SUPER AGOBIADA

No puedo más... estoy harta, estoy harta de ser una maldita obesa a la que todo el mundo mira con asco. Estoy cansada de ver como cada rincón de mi cuerpo sobra en masa, me sobra TODO, de todas partes, no puedo más. Estoy harta de tener que joderme cada día, comiendo, estoy harta de sentirme mal, estoy harta de estar deprimida, estoy harta de llorar y ver como cada día me pongo más gorda aunque coma poco. NO PUEDO MÁS. No quiero saber nada más de hospitales, ni de psicólogos, no quiero que me pesen más, no quiero que midan y anoten mis palabras, no quiero que me coman la cabeza. NO QUIERO SEGUIR ASI. No quiero.. terminar siendo una foca.No quiero... ni puedo seguir.
Estoy totalmente hundida, creo que me esperan días horribles e interminables, pero aún asi no quiero evitarlos, quiero sentir mi cuerpo vacío, quiero sentir mis huesos, quiero sentir la delgadez, quiero sentir como la grasa y la obesidad se van rapidamente de mi cuerpo, quiero sentir la perfección.POR FAVOR, por favor... quiero que llegue ya, no quiero saber nada de nadie, no quiero hacer nada por nadie, no quiero comer más, por favor.. ojalá no me odien por esto, ojalá.. no se vaya mi relación de pareja a la mirda, ojalá la relación con mi familia no se hunda.Pero lo siento .. yo... no puedo más.

-2kg!!

Hola mis amores =)   ¿cómo estais?   espero que bien! y siempre hacia delante ^^

Bueno ya a pasado el fin de semana, no pude escribir nada nuevo porque estaba en el pueblo con mi familia, y trabajando (eso será todos los fines de semana, asique los dias que puedo actualizar son entresemana jejeje). Pero ya es martes! asique aqui estoy jejeje

Ais.. lo que me pasó el domingo... mi pareja y yo estuvimos a punto de romper, porque... ya desde hace mucho mucho  que estamos mal, por una razón, él nunca piensa en mi, para nada, y eso me hace sentir mal, me hace pensar que realmente no me quiere, sólo piensa en sí mismo, no me tiene en cuenta para nada, siempre me deja colgada cuando quedamos para salir los fines de semana (casi nunca viene al pueblo, me dice que no tiene ganas o cualquier cosa), y muchas cosas que pasan que... me hacen pensar que no me quiere, y por eso las cosas han estado yendo de mal a peor, y el domingo.. estuvimos a punto de romper, porque ya lo hemos intentado muchisimas veces, y yo he puesto todo de mi parte, y él no a puesto nada, y yo cada vez me canso más, y por eso esta vez, le dije que será la última vez. Porque no puedo soportar más esta situación. En realidad íbamos a dejarlo, pero es que le amo... tanto... que no he podido resistirme, y hemos quedado en que lo vamos a intentar una ultima vez....

Ojalá salga bien esta vez... ojalá ponga de su parte.. yo...  quiero que me quiera, necesito que lo haga :S 
ya cada vez estoy menos segura de sus sentimientos, y me da miedo... confío en que sólo sea una mala racha, y que él.... simplemente.. es que no demuestra las cosas...

Uf... de verdad que necesito que esto se arregle, lo cambiaría todo, sería todo mejor..


Y bueno hablando de comida.... la verdad que estaba bastante deprimida, porque habia subido a 53'4kg , me da vergüenza decirlo.. pero con vosotras me siento más capaz de hacerlo =)  he estado comiendo una sola vez al día, y a veces eso no pasaba de las 100 kcal, y me sentó un poco mal eso junto con el trabajo y los problemas con mi novio, y estuve un poco enferma, me llevé ayer todo el dia tirada en el sofá mareada y con muchisima fatiga, es un poco asqueroso lo que sentía cuando me venían las ganas de vomitar, pero al poco se me pasaba.. y asi todo el día, pero ya hoy me siento bien, y me alegro de no haber decaido ayer a pesar de haber estado tan mal. Me siento bien!
Y me pesé esta mañana y he bajado 2 kilos en este finde!   ^^ aunque aún considero que es demasiado peso para mi, haber bajado a 51'5kg me a subido  un poco la moral.
Y bueno que.. pienso seguir todos los días como lo estoy haciendo, no necesito hacer ayuno total, porque entonces supongo que algún día recaeré y comeré más de la cuenta y luego me sentiré fatal.. pero de la manera que lo estoy haciendo me va bien, y prefiero seguir así, al menos un tiempo más, espero que me vaya bien jeje.
Bueno princess  y que a vosotras también es vaya muy bien eh!  Muchos ánimos a todas!!! Podemos conseguirlo!!


Osquiero

Sin apetito

Hola bonitas, espero que esteis bien
Bueno como veis.. ahora que tengo internet estoy aqui todos los dias! y eso me da más fuerzas y más ánimos para seguir, me alegra haber vuelto, y me arrepiento de no haberlo hecho antes, os echaba mucho de menos, de verdad, sois parte de mi vida

Y bueno qué contaros..... las cosas con mi novio no se describir cómo van... por que a veces estamos tan bien... y otras veces tan tan mal... casi siempre estamos mal, siempre pasa de mi, aunque ultimamente  parece que esta intentando hacerlo mejor, y se lo agradezco, pero se perfectamente la razón de por qué lo está haciendo... y no me gusta   u.u  lo hace porque quiere que así yo haga lo que él quiera, y vuelva a comer como antes.
Pues no, ya estoy harta, comeré cuando quiera y lo que quiera, al menos no le tengo todo el día dando la lata, parece que se va acostumbrando, ojalá comprendiese que hago todo esto porque así soy feliz, y se que él también lo será, y podría estar siendo feliz si no fuese tan cabezota con el tema, ¿tan difícil es comprenderlo?


Sobre la comida.. bueno estos dias la verdad no me está costando casi nada, es extraño, normalmente los primeros días que empezaba a ayunar (por que, estoy haciendo semiayuno, comiendo solo una vez al día) me costaba muchisimo; pero ahora... apenas me está costando, no tengo apetito, no siento nada al ver la comida, a veces si siquiera tengo ganas de comer ni un poco, pero bueno... lo hago.. nose porque.. por miedo a recaer supongo, no quiero recaer y volverme una foca. Aún no me he pesado, y hace mucho que no lo hago.. pero sigo sin querer hacerlo, al menos por ahora, porque me siento bien, haciendo esto, me siento bien comiendo solo una vez al dia, comiendo una sopa.... nose.. tengo miedo de pesarme y de que empiece a agobiarme y fuerce mi cuerpo a hacer ayunos completos y .. al final recaiga y vuelva a comer, tengo miedo y por eso creo.. que prefiero ser prudente, y seguir haciendolo como lo estoy haciendo, al menos una temporada, y después me pesaré (porque de pesarme.. debo hacerlo, tengo que controlar cuánto peso y cuánto me queda para llegar a mi preciada meta). Espero que no hayan percances.. y tambien espero que nadie se entrometa, ni siquiera Carlos, aunque sea mi novio.. aunque le ame más que a nadie en este mundo... no permitiría que se entrometiese otra vez  u.u   espero que todo vaya bien,

y bueno princesitas.. actualizad eh!  que estoy deseando saber cómo estais y cómo os van yendo las cosas

Muchos besos y muchos animos a tods!!  bestsssss

De vuelta

Hola princesas...

De verdad a pasado mucho tiempo sin pasarme por aqui..   podría poner de excusa que no tenia internet, pero estaría mintiendoos a todas y a mi misma.  La verdad es que, no he tenido la suficiente fuerza de presentarme aqui y daros ánimos ni de apoyaros porque no he sido capaz de seguir siquiera una dieta, me siento fatal, soy un desastre como persona.

Me siento muy mal por haber desaparecido y haberos dejado de lado de esta manera... y me estaba asfixiando .. todos los dias, por ser asi.  Pero ha llegado un momento en el que no he podido aguantarlo más. Si consentí comer mas de 300 kcal al día, fue por mi novio sobretodo (aunque yo tb tengo parte de culpa, por no tener la fuerza suficiente para seguir mi propósito), pero ya estoy harta, estpy harta de no poder ser como quiero ser, estoy harta de comer, estoy harta de ser obesa, estoy harta.. porque ya nada tenia sentido, sin ana.. sin vosotras..
Maldita comida, la odio.. la odio a más no poder, solo me ace sentir mal , y cada vez peor, y cuanto más comia peor me sentía yo, y ahi.. como una idiota aguantando, cuando pensaba "no debo comer más!"  seguía comiendo porque me decía a mí misma que debía hacerlo por él, para que él estuviese feliz y contento. Pero una noche... de repente va y me dice que está obsesionado con su peso...

sentí tanta rabia!!   ¿!¿!Cómo se atrevió a decirme eso?!?!  con todo lo que he echo por él, con todo lo que e luchado contra ana, por él, y va y me dice eso?????????? pero de que va??  si se harta de comer le da igual , se harta de chocolate, se harta de chucherias, se harta de dulces, y de cualquier comida que engorda más que la ostia, y le da EXACTAMENTE IGUAL, y de repente dice esas palabras sin sentirlo?!?  me dio tantisima rabia...

Yo.. que he luchado contra mí misma, contra lo que quiero, contra lo que anhelo, por él, y que me diga eso???  no se si sabreis como me sentó, pero de verdad que me dieron ganas de partir algo, de irme de casa, de chillar, de llorar, ufffffffffffffff!!!   a partir de ahi me di cuenta de que he estado perdiendo el tiempo, he estado haciendo todo, para NADA, asique me voy a dejar de gilipolleces ya y haré lo que me de la gana, y si a mi novio le molesta pues que se joda, yo ya he puesto, mucho, muchísimo de mi parte (y no es sólo hablando con respecto a Ana), y sin embargo él no ha puesto nada en todo este tiempo, asique si no quiero comer, no lo haré, si quiero hacer carreras las hago, si quiero pasarme las horas y las horas tirada en el sofa media muerta de hambre , pero sin comer, o haré! y no será él, ni nadie, quien me impida eso.

No se si estaré siendo cruel, pero no aguanto más. Humanamente, no lo soporto más, y si no le gusta como soy tendrá que buscarse otra novia. Lo siento pero es asi, estoy harta de ser la idiota de la película.


Y bueno.. después de haberos soltado el rollo... lo siento u.u 
Y que estaré mucho por aqui, estoy deseando saber más de vosotras y que nos apoyemos cada dia, porque somos como una gran familia, en la que todas nos entendemos y nos comprendemos...a la perfección =)


Muchisimos ánimos a todas! os quiero princesitas!!!!!!!!!

Os dejo mi mayor thinspiration, en quien me inspiro cada día, mi favorita, y mi gran meta, es ser como ella, espero que os guste

Riyo Mori! 

Ayuno 100%

Hola otra vez realeza

Ahora que tengo internet quiero aprobechar y actualizar y ver vuestros blogs tanto como pueda,

además necesito esto.. sois parte de mi vida y sois un gran apoyo para mi.

Me siento identificada con todas vosotras, y me siento por fin dentro de un grupo,

no me siento sola.

Hoy voy a hacer ayuno, por que lo necesito, necesito sentirme vacía, no me importa que suene mi estómago,

no me importa cuánto me duela, venceré la tentación y seré fuerte, por que necesito adelgazar,

de veras lo necesito.

Ultimamente me he sentido muy perdida, y muy sola, es difícil.. se que en realidad no estoy sola

porque tengo a mis amigos, mi familia, mi novio... pero aun asi me siento sola.

Supongo que es porque no me entienden, vosotras sí me entendeis, y yo os entiendo a vosotras

¿Porqué?
Pues nose.. yo pienso que es porque luchamos por lo mismo, pensamos de la misma manera, vemos las cosas desde la misma perspectiva, no como los demás

que no nos entienden, y muchos que nisiquiera intentan entender nuestro punto de vista.

Odio que me critiquen por ser como soy, ¿quiénes son ellos para llamarme "anoréxica de mierda"?
No tienen ni idea de nada, mientras ellos son unos ignorantes y simples marionetas que comen sin parar,

nosotras somos princesas que buscamos la perfección

para ue los que queremos no se avergüencen de nosotros, para que no nos puedan reemplazar por nadie. Yo quiero.. ser perfecta, y que mi novio no tenga ojos para nadie más. Sólo para mi.

Hoy nose.. siento que tengo más fuerzas, desde ayer que lei vuestros blogs, y de ver thinspo por internet, me siento poderosa, que ningun alimento puede conmigo, porque tengo la fortaleza de decir NO

porque.. ¿lo necesito? ¿realmente necesito comer tanto? NO!
solo lo necesario para vivir

quiero ser perfecta, pero no quiero morir!

Pero bueno, hacia tiempo que no hacia ayuno total, y hoy o voy a hacer

me siento 100% capaz, y quiero aprobechar esto, porque se que cuando empiezo,

los siguientes días no tengo apetito y .. buaf! es que haciendo ayuno se baja mucho más rápido de peso.

Por otra parte.. algo tendré que comer, pero no hoy, y quizá mañana tampoco, pero al siguiente día si que comeré algo, porque no quiero que aparezca el efecto yoyó

porque si eso pasa... uff.. no podria aguantarlo más.

Hoy ya he llorado bastante al pesarme, sigo con el mismo peso de ayer.. 53 kilos asquerosos

y ya basta! no quiero que esto pueda conmigo,¡yo soy más fuerte!
asique.. ^^  pues eso, a ayunar!

Bueno princess, voy a ver vuestros blogs y a enriquecerme con thinspo por internet, necesito inspiración!
Os dejo unas thinspo que tengo por aqui =)
Muchos besos y ánimos a tods!!

HOlaaaa

Hola chicas!

Hasta hoy no he podido conectarme a internet, por fin ya!

Tenia muchas ganas de actualizar y sobretodo de saber como estais!

Os echo mucho de menos

Las cosas por aqui no van muy bien.. aun estoy esperando los resultados del análisis, y bueno aún me tienen que dar la cita para el hospital.

Me encuentro muymal, algunos dias he comido demasiado y he engordado 3 kilos, estoy echa polvo.

Hace unos días que he estado comiendo una vez al día, pero hoy no quiero comer nada.. no me siento bien, quiero adelgazar, y son demasiados momentos malos.. como si perdiese fuerzas y voluntad.

Siento que esto puede conmigo y lo estoy pasando mal..

Además las cosas con mi novio no van muy bien, siempre está deloso y no lo paso bien. Y aqui me siento muy sola, y cuando él está trabajando me siento más sola aún, sin poder conectarme ni nada..

Nose..  hoy no tenía ganas de levantarme de la cama.. pero aprobechando que tenía internet pues me he levantado y aqui estoy..

Ais.. y no se qué mas contar, bueno.. que sigo sin tener trabajado y estoy tambien algo decaida con eso.

Otra cosa que me preocupa es que el 25 de este mes es mi aniversario con carlos.

Estoy muy feliz por ese echo, es normal, pero lo que me preocupa es la cena.. vamos a ir a un restaurante y bueno.. ya sabeis.. unos platos para picar, luego el plato principal, el postre, la bebida..... uf.. me gustaría poder disfrutarlo, pero etsoy muy preocupada. No se...  si ese día dejar de pensar (intentarlo al menos) en las calorias, y disfrutar un poco.. despues ya podría quitarme las calorias de mas.. haciendo ayuno o algo.. nose.. ¿vosotras que hariais? 

Bueno chicas voy a ver vuestros blogs, que tengo ganas de saber de vosotras!! bss

Osquiero princess

Apagada

Hola chicas, siento no haber actualizado, pero he estado muy liada. Una de las cosas.. es que ha sido mi cumpleaños, (una mierda por cierto, cmo siempre), y ke voy qa ir al hospital, pero a psiquiatría. No me van a ingresar, pero vaya.. tengo miedo.. tengo miedo de que me coman la cabeza y me vuelva una gorda y no haga nada por impedirlo, tengomucho miedo. No quiero ser así, y voya luchar por que no pase. Otra cosa.. no he conseguido legar a mi meta en la carrera, sigo en los 50kg, es odioso, me siento super mal por todo, y no paro de darle vueltas a lo del hospital, además me han hecho unos análisis y dentro de un par de semanas llegarán los resultados, enfin.. nose.. todo esto me esta desquiciando y me siento mal, y muy perdida. Lloro a cada segundo, cada vez estoy peor, estoy nerviosa e histérica, necesito relajarme. Y ahora me tengo que ir.. hago esta entrada rapida mientras mi novio se esta duchando, y creo que ya a terminado. asique tengo que despedirme. Lo siento, os prometo que en cuanto pueda me pasaré por vuestros blogs y os comentaré. de verdad lo siento mucho! os quiero
Hasta pronto (L)

Un poco de mi nueva vida

Hola amores.

Bueno no se por dónde empezar, pero dejaré que fluya solo por mi mente y asi irán saliendo las palabras..

Nose... por una parte me siento bien viviendo aqui con mi pareja, pero por otra parte... no estoy bien.

Siento que estoy esforzandome al máximo para dar el 100% de mi en que todo salga bien y que todo sea perfecto, pero él no pone demasiado de su parte. Quizá debo dar más, y comprender..

No lo se, a veces me siento muy muy sola, aunque realmente no lo esté. Es muy raro, una ensación difícil de explicar. Siento que me esfuerzo para nada.

Además, hecho muchísimo de menos a mi familia y a mis amigos. Y también hecho de menos no poder conectarme tanto como antes, es un poco desesperante (lo reconozco).

Y.. admito qu eme miro mucho al espejo, siempre quiero estar perfecta, pero hacía tiempo que no me miraba al espejo sin ropa. Y ayer cuando fui a ducharme, lo hice... y me deprimí.

Me vine abajo, total y absolutamente. Hacía poco había llegado casi a los 49, y ahora peso 50 otra vez, es odioso. Me siento mal, odio desde lo más profundo de mi alma el echo de estar subiendo y bajando una y otra vez... ¡es para volverse loca!

Y con mi pareja.. pff.., a ver, a veces estamos muy bien, pero otras veces... fatal, todos los dias discutimos (aunque sean solo unos minutos) pero así es.. y no me gusta nada. Yo quiero que estemos bien, que estemos super bien. ¿Por qué no puedo ser feliz? Siempre estoy triste, siempre depresiva...

Necesito un respiro. Espero que este sábado nos lo pasemos bien y todo sea bonito. Confío en que este fin de semana todo será perfecto (además, ya tengo planes también para el domingo, en plan romántico) Espero que todo salga bien.

Y bueno con la carrera... ahi sigo, siempre en la misma línea, pero hoy es diferente,no pienso comer absolutamente nada más, por ahora me he comido 5 acedías fritas y 1 naranja. DEMASIADO! Hoy queda totalmente prohibido comer NADA más.

Y bueno.. no se que más contar..jaja bueno! ya se, que mi casita poco a poco la estoy decorando ye sta quedando muy mona ^^  mira voy a subir una foto de mi salón a ver qué os parece cómo lo he decorado.

Bueno chicas y.. que mucha fuerza!! y muchos ánimos a todas, que os mereceis todo lo bueno mis princesitas. Os quiero

Besitos ^^

Piso nuevo!

Bueno princes.. lo siento! he estado tiempo sin actualizar,porque he estado muy liada de mudanza jeje,
siiiiiii porque mi novio y yoya tenemos pisito =)   los dos solitos, pudiendo hacer lo que nos de la gana...
Sobre la comida... pff.. la verdad esque voy mal, con todo esto del piso me he olvidado un poco de ana la verdad, pero bueno, al menos no he psado de 500 kcal al dia, pero al menos.. me e inchado de trabajar! sisi.. porque me he llevado limpiando horas y horas! jajaja XD al menos un poco de ayuda para perder peso..  ^^   bueno asique, aunque me hubiese gustado comer menos (pero como soy asi de idiota..) .. al menos está bien, voy mas o menos  bien la carrera, aunque bastante penosa lo reconozco  u.u   además..
tampoco soy capaz de pesarme, por que tengo la regla, pero dios...  yo me veo carne por todos lados  :S  barrigota,grazos, piernas enormes, mi cara.. pff que asco, cada vez me veo peor, y cuanto más adelgazo más gorda me veo :S  es extraño..
Am sobre lo de la psicologa, al final no he ido.. pero he tomado na desicion..
es que, cuando llegue a los 45, si sigo viendome gorda y sigo queriendo bajar, entonces si que iré a la psicologa, auqnue yo crea que no me haga falta, porque sinceramente, creo que me esta afectando cada vez más y más, y no puedo controlarlo. Enfin.. pero bueno! aun sigo ntentando llegar a mis 45! jejeje
Asique allá que voy! a seguir limpiando jajaja, con muxica y listos ^^!
bueno hicas, que muchisimos animos a todas, y mucha fuerza!  y espero poder volver a conectarme y actualizar el blog otra vez, y sobretodo.. a leeros y comentaros!

Osquieroooooooooo bss!!!

Animo!!

Hola princess

Lo se.. he estado bastantes días sin actualizar, pero pfffffff esque he estado haciendo muchas cosas, y la verdad que baja de ánimos, ademas esta semana en la carrera es totalmente penosa, pero lo que me a sorprendido, es que despues de estar cerca de una semana sin pesarme, y de haber estado comiendo tanto esta semana(por ahora), es que cuando me pesé esta mañana marcó 49'8 kg

Si!  me puse muy feliz, se me abrieron los ojos de par en par! no me lo esperaba en absoluto, yo que estaba de bajona.. y de repente PAM!  me puse muy contenta :)  me queda 1'8kg para llegar a mi meta en la carrera y aun quedan 23 dias para conseguirlo! jajaja :P  de verdad.. aunque lo este haciendo poco a poco... lo estpy logrando! y eso me hace feliz =)  mucho!  jeje  aunque me gustaria poder hacer ayuno total aunque sea un  par de veces a la semana  u.u  pero parece que aquí es imposible

Y  bueno.. para mi meta real me quedan...4'8kg, no es demasiado  :P  puedo hacerlo ^^

Am.. hablando de otra cosa.. hable con mi madre y pff... lo pasé muy mal, y le dije que sí iria a la psicologa, ya tengp la tarjeta, solo tengo que llamar.. (mi madre me dijo que si yo queria llamaba ella por mi), pero la verdad es que.. nose.. cada vez estoy menos convencida de ir :S  qué hariais vosotras?
Yo de momento no hago nada.. hasta que mi madre me diga algo, entonces nose que acabaré haciendo  -.-

¿creeis que es malo ir a la psicologa? nose.. es que a veces pienso, que alomejor me ayuda con todos los problemas que tengo con mi novio y .. enfin, cosas asi.. nose
Porque la verdad es que con mi novio las cosas estan muy raras! a veces estamos bien otras veces fatal, y asi.. uf.. encima esta semana he estado fatal resfriada, y ahora estoy con bronquitis!  es algo complicado.. por que ahora me cuesta  mucho hacer ejercicio porque me asfixio muchisimo, ayer.. casi muero! (es una manera de habalr claro XD) pero diosssssss, me asfixio muy rapido, ya hoy estoy mejor , por que esty usando inaladores, pero pf! a ver si se me pasa ya y puedo hacer mas deporte para bajar kilos mas rapido =)    y bueno princes.. nose, que muchos ánimos a todas y que sigais luchando por vuestros sueños
Por que si no lo haceis vosotras, no lo va a hacer nadie

Osquiero! bss!!  dejo unas thinspo =)

¿Tan dificl es comprenderme?

Hola princes!  Bueno.. tengo cosas que contar si.. ufffff... que mal lo e pasado esta mañana, por que mi madre ha tenido una laaaaaaaaaaaaaaarga charla conmigo sobre ana.
Dios... lo he pasado muy mal, por qué no entiende?? yo no quiero hablar con ella de eso, por que SE que se pondrá mal.. solo quiero que me deje hacer.. que no me vigile, que no se preocupe.. cuando llegue a mi meta.. pararé! esta vez de verdad.. me mantendré, menos de 45 kilos no quiero tener, quiero ser delgada y tener las pieras bonitas, y los brazos finos, el vientre plano y que se me noten algunos huesos solo, pero no quiero ser un esqueleto andante! ni tampoco quiero morir.
Yo no estoy enferma, solo es una obsesion, que confio en que cuando llegue a los 45 deje de serlo, mantenerme y punto, se de sobras.. que nunca en la vida voy a dejar de pensar asi, con la comida, pero cuando tenga simplemente que mantenerme, será mas facil. solo necesito que me dejen el camino libre, que no me lo pongan mas dificl..

El echo de que me repitan una y otra vez que lo estan pasando mal, solo me hace desear la muerte! por que yo quiero ser perfecta, quiero ser bonita, quiero ser delgada, pero tambien quiero que ellos estén bien..
No quiero tener que elegir..  me siento tan mal..
Pondré de mi parte, si mi madre está mejor si yo voy al psicologo, iré, pero yo tengo mis principios! y mis metas, y no pienso dejar de luchar hasta conseguirlas. Que vaya al psicologo a la vez que intento llegar a mi meta, no es tan malo.. ¿no?  además, no pueden oligarme a nada, iré.. probaré una vez a ver como es..
Y si no me gusta lo que sienta, no ire mas :S
Solo quiero libertad...

Yo no le hago daño a nadie, por qué me echan las culpas¿?  yo se.. que tengo la culpa y que soy la desgracia de todos aquellos que me importan, pero.. ¿por qué?  yo no ... nunca ha sido esa mi intención, simplemente estoy haciendo MI vida como YO quiero.. ¿tan dificil es entenderme?

Enfin... no se que pasara.. la verdad que lo estoy pasando mal con todo esto, y encima..
mi bajada de peso no va tan rapido como desearia, apenas bajo 200 o 300 grs cada dia, ayer pesaba 51'2 y hoy peso 51..  mierda... con lo bien que estaba yo en Huelva en el piso de alquiler sin comer nada... bajando más rapido y pfffffff... ahora es taan lento el progreso.. y se me estan juntando tantos problemas...

Quisiera huir.. huir y hacer lo que quisiera, llegar a mi meta, eso es lo que más necesito ahora, y no me pienso rendir, ¡no puedo!  no puedo rendirme, el echo de seguir esa meta es algo que me mantiene en pie, luchando cada dia, lo que me hace seguir aqui, el echo de saber que cuando llegue seré feliz y seremos felices todos, todos.. 

¿Por qué me tiene que pasar esto?  Crei que seria mas facil, pero se ha ido complicando cada vez más. Espero que cuando vaya a vivir otra vez a huelva , sea mas facil..

Y bueno.. hablando de la carrera, mas o menos mi plan diario es: comer pequeñitas porciones de comida 2 veces al dia, sin superar en total las 300kcal, y hacer ejercicio como minimo 30 minutos diarios, maquillarme, peinarme enfin.. arreglarme vaya, para estar entretenida... e intentar estar ocupada el maximo de tiempo posible... pero parece que necesito más, necesito hacer ayuno, aunque sea un par de dias, o uno! lo deseo.. pero me lo ponen tan difícil... uffffffffff que agobio! y encima.. mi novio a descubierto el cuaderno donde estoy apuntando las cosas de la carrera, dios!.... y que bronca me echó!  u.u

Nadie me entiende.. solo vosotras.. al menos eso me da fuerzas
A veces.. no se qué pensar.. no se.. siquiera quien soy.. ¿desde cuándo pienso así? ¿desde cuándo a ocupado ana el 100% de mi tiempo, de mis pensamientos? ...
VOLUNTAD.. eso es lo que debo reforzar, mi fuerza de voluntad, será irrompible, tanto que nadie.. nadie podrá hacerme sentir mal, por querer ser lo que soy

bss

De pasito en pasito

Hola..
Bueno, después de..mucho tiempo jodida, digamos que desde finales de diciembre (que es cuando vine a vivir al pueblo) por fin me siento mejor, no hacía más que comer.. con mi madre aqui mirandome con esa cara cuando estamos en la mesa... ufff, sentía que el mundo se me venía encima y que yo no podía contra él. De 49 kilos que llegué a conseguir, subi a 52... Volvi a bajar a 51 pero el domingo antes de la carrera me pesé y marcó 51'5..
si.. una mierda.. porque me comi dos trozos de pizza estando con mi novio u.u

Comer es una pesadilla, siempre que se acerca la hora me pongo nerviosa, me dan náuseas, me entran ganas de.. nose.. es horrible esa sensación , de incomodidad... Pero ayer empezamos la carrera y bueno, mi intake fue menor de 300 kcal en todo el día, no bajé nada tsss, hoy me pesé y marcó 51'4, pero.. poco a poco! es que ayer no hice ejercicio , pero ya ire subiendo mi rutinaaaa jajaja y asi bajar de peso ^^

La verdad.. es que es difícil hacer esto con mi madre por aqui.. uffffff, yo sé... que ella ya lo sabe, por como me mira y por como me habla, por su silencio y sus gestos.. lo noto, y.. uff.. por una parte me alivia que lo sepa para que así deje de obligarme a comer tanto (ahora cuando hace ella de comer , a mis platos le pone mucha menos cantidad) supongo que lo hará porque no quiere que deje de comer totalmente, y que prefiere que coma poco, antes que nada..
Bueno que eso.. por una parte siento alivio, pero por otra me siento tan mal... por que se que ella lo está pasando mal por mi culpa.. y odio esta sensacion de.. sentir que soy el mal de otros.. que soy la causa del sufrimiento de las personas que me importan.. Por eso.. necesito irme de aqui, si no viviese aqui.. ella no tendria por qué enterarse, pero .. ¿dónde?

Por que si viviese con mi novio, el que lo pasaría mal sería él! u.u todo eso es una mierda.. cada vez que pienso en ello solo quiero estar sola.. soledad... sin herir a nadie, solo yo..

A veces pienso que eso sería lo mejor.. para no joderle la vida a nadie, para no hacerle daño a las personas que mas me importan en este mundo..

Qué dilema! A veces pienso que es lo mejor pero otras veces... es que, la soledad... aaaag! no me gusta, llevé unos años asi y al principio estaba bien, pero a medida que pasaba mas y más el tiempo me sentia tan mal..

Yo les amo, les quiero con toda mi alma.. quiero estar con ellos, mi familia, mi novio, mis amigos...
pero todo me resulta tan dificil.. por que de veras les amo.. y por eso no quiero hacerles daño u.u

Aisssssssss, enfin... nose... yo confio mucho en que cuando todo esto pase, seremos todos más felices.. para ello necesito verme realizada, necesito llegar a mi meta, verme bien en el espejo, sentirme bien conmigo misma.. para ello necesito tiempo, y fuerzas! y apoyo..

Menos mal, que al menos, cuento con vosotras.. sois el apoyo que siempre está ahi.
Sois mi fuerza,
sois mi apoyo,
mi lucha,
sois mis compañeras,
sois parte de mi =)

Con animos!

Bueno bueno princes..
Muy buenas! jajaja , nose estoy muy feliz hoy, he bajado a 51 otra vez (bien!) y el lunes empiezo la carrera :P! estoymuycontenta, ademas el dia de hoya sido perfecto! Me levante , no desayune nada, hice las tareas de casa y tal, y despues a la hora de comr me comi un pequeño montadito de pechuga de pavo, y listos! yfui a Huelva a ver a mi amor ^^ y a sido una tarde muy buena, vimos un piso alli que es muy chulo! tiene mucho espacio y no es para nada caro =) quizás nos quedemos con ese piso, que felicidad, todo se va arreglando ^^ jeje

Además, el otro dia fui a comprar ropa con el dinero que me dieron en reyes, iba super asustada! temía muxisimo ke no me cupiesen los pantalones, tenia tantas ganas de llorar...pero al final, me compre 4 pantalones en stradivarius! siiiii y de la talla 36 y se me caian!, pero no se me caian tanto como para dejarlos alli jaja, aunke deberia aberme probado la 34, ¿y si me hubiese kedado bien? lloraria de alegria! pero preferi no intentarlo.. pork si no me cupiesen me moriría de depresion alli mismo u.u pero enfin! poco a poco.. jiji

Y nada, con muchas fuerzas y muchos ánimos para empezar la carrera el lunes, me he apuntado todo en mi cuaderno , aisssssssss noseee estoy de taaaaaaan buen humor.. ^^ ojala siempre fuese asi! no tengo hambre, me siento super energética, no me dan atakes de ansiedad , ni de panico! aissssss

Tengo ganas de k sea lunes y todo! jajaja tengo confianza en que conseguiré llegar a la meta que me he propuesto en la carrera (48kg) y asi estar más cerca de mi meta real =) siento que nada puede pararme =)

Os quiero princes!! y mucho animo a todas!

Vuelta atrás..

Hola.. se que hace tiempo que no actualizo.. sorry!!

Me encuentro muy mal, nisiquiera tenia fuerzas de encender el ordenador u.u

Ya es 2010.. si... maldita sea, y yo lo he empezado fatal.. todo por estar viviendo aqui.. quiero irme T_________T
He subido.. si.. por desgracia.. voy marcha atrás, siento que todos mis esfuerzos han sido en vano, me siento tan sola.. tan confundida y vacia..
no kiero nada, no tengo ganas de nada, nada puede animarme.. es como si hubiese caido en un pozo sin fondo y no tengo nada k acer.
Pero en la realidad.. en el fondo.. se ke sí puedo hacer algo al respecto, no me atrevo a plantarle cara a mi madre, no soy capaz de decirle k no kiero comer y punto, y me gustaria acerlo.. pero.. si hubiesen otros medios.. y k ella no tuviese k enterarse de nada.. kiero irme de aki
kiero ser libre y acer lo k kiera cn m i vida
¿sabeis cuanto epso? o dios soy una maldita foca, porké e tenido k dejar k pase esto?! es horrible.. he subido a 52 kilos HORROR!!

necesito bajar, yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa , mierda..
hoy es una buena oportunidad pork mis padrs no estan aki a la hora dl almuerzo, y yo dentro de un rato me ire a huelva a ver a mi novio y a mirar un piso, y bueno, asi puedo saltarme tb la merienda y la cena. uffffffff

Que harta estoy.. de que todo esto siempre me salga mal, siempre haya ALGO k me impide hacer lo k kiero y lo k anelo. solo tengo ganas de llorar.. :(

ENFIN.. puta mierda.. vuelta atras!
algun dia lo conseguiré, y no tardare demasiado, lo se
Dejo unas thinspo, k se k nos dan fuerzas.. al mens a mi.. me hacen ser mas fuerte y firme en mis desiciones