¿Tan dificl es comprenderme?

Hola princes!  Bueno.. tengo cosas que contar si.. ufffff... que mal lo e pasado esta mañana, por que mi madre ha tenido una laaaaaaaaaaaaaaarga charla conmigo sobre ana.
Dios... lo he pasado muy mal, por qué no entiende?? yo no quiero hablar con ella de eso, por que SE que se pondrá mal.. solo quiero que me deje hacer.. que no me vigile, que no se preocupe.. cuando llegue a mi meta.. pararé! esta vez de verdad.. me mantendré, menos de 45 kilos no quiero tener, quiero ser delgada y tener las pieras bonitas, y los brazos finos, el vientre plano y que se me noten algunos huesos solo, pero no quiero ser un esqueleto andante! ni tampoco quiero morir.
Yo no estoy enferma, solo es una obsesion, que confio en que cuando llegue a los 45 deje de serlo, mantenerme y punto, se de sobras.. que nunca en la vida voy a dejar de pensar asi, con la comida, pero cuando tenga simplemente que mantenerme, será mas facil. solo necesito que me dejen el camino libre, que no me lo pongan mas dificl..

El echo de que me repitan una y otra vez que lo estan pasando mal, solo me hace desear la muerte! por que yo quiero ser perfecta, quiero ser bonita, quiero ser delgada, pero tambien quiero que ellos estén bien..
No quiero tener que elegir..  me siento tan mal..
Pondré de mi parte, si mi madre está mejor si yo voy al psicologo, iré, pero yo tengo mis principios! y mis metas, y no pienso dejar de luchar hasta conseguirlas. Que vaya al psicologo a la vez que intento llegar a mi meta, no es tan malo.. ¿no?  además, no pueden oligarme a nada, iré.. probaré una vez a ver como es..
Y si no me gusta lo que sienta, no ire mas :S
Solo quiero libertad...

Yo no le hago daño a nadie, por qué me echan las culpas¿?  yo se.. que tengo la culpa y que soy la desgracia de todos aquellos que me importan, pero.. ¿por qué?  yo no ... nunca ha sido esa mi intención, simplemente estoy haciendo MI vida como YO quiero.. ¿tan dificil es entenderme?

Enfin... no se que pasara.. la verdad que lo estoy pasando mal con todo esto, y encima..
mi bajada de peso no va tan rapido como desearia, apenas bajo 200 o 300 grs cada dia, ayer pesaba 51'2 y hoy peso 51..  mierda... con lo bien que estaba yo en Huelva en el piso de alquiler sin comer nada... bajando más rapido y pfffffff... ahora es taan lento el progreso.. y se me estan juntando tantos problemas...

Quisiera huir.. huir y hacer lo que quisiera, llegar a mi meta, eso es lo que más necesito ahora, y no me pienso rendir, ¡no puedo!  no puedo rendirme, el echo de seguir esa meta es algo que me mantiene en pie, luchando cada dia, lo que me hace seguir aqui, el echo de saber que cuando llegue seré feliz y seremos felices todos, todos.. 

¿Por qué me tiene que pasar esto?  Crei que seria mas facil, pero se ha ido complicando cada vez más. Espero que cuando vaya a vivir otra vez a huelva , sea mas facil..

Y bueno.. hablando de la carrera, mas o menos mi plan diario es: comer pequeñitas porciones de comida 2 veces al dia, sin superar en total las 300kcal, y hacer ejercicio como minimo 30 minutos diarios, maquillarme, peinarme enfin.. arreglarme vaya, para estar entretenida... e intentar estar ocupada el maximo de tiempo posible... pero parece que necesito más, necesito hacer ayuno, aunque sea un par de dias, o uno! lo deseo.. pero me lo ponen tan difícil... uffffffffff que agobio! y encima.. mi novio a descubierto el cuaderno donde estoy apuntando las cosas de la carrera, dios!.... y que bronca me echó!  u.u

Nadie me entiende.. solo vosotras.. al menos eso me da fuerzas
A veces.. no se qué pensar.. no se.. siquiera quien soy.. ¿desde cuándo pienso así? ¿desde cuándo a ocupado ana el 100% de mi tiempo, de mis pensamientos? ...
VOLUNTAD.. eso es lo que debo reforzar, mi fuerza de voluntad, será irrompible, tanto que nadie.. nadie podrá hacerme sentir mal, por querer ser lo que soy

bss