tag:blogger.com,1999:blog-17058504836532030732024-02-02T01:11:38.365-08:00Xx......PrincessRumiko......xXRumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.comBlogger28125truetag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-49651437307040104342010-05-21T14:35:00.000-07:002010-05-21T14:35:32.474-07:00SUPER AGOBIADANo puedo más... estoy harta, estoy harta de ser una maldita obesa a la que todo el mundo mira con asco. Estoy cansada de ver como cada rincón de mi cuerpo sobra en masa, me sobra TODO, de todas partes, no puedo más. Estoy harta de tener que joderme cada día, comiendo, estoy harta de sentirme mal, estoy harta de estar deprimida, estoy harta de llorar y ver como cada día me pongo más gorda aunque coma poco. NO PUEDO MÁS. No quiero saber nada más de hospitales, ni de psicólogos, no quiero que me pesen más, no quiero que midan y anoten mis palabras, no quiero que me coman la cabeza. NO QUIERO SEGUIR ASI. No quiero.. terminar siendo una foca.No quiero... ni puedo seguir.<br />
Estoy totalmente hundida, creo que me esperan días horribles e interminables, pero aún asi no quiero evitarlos, quiero sentir mi cuerpo vacío, quiero sentir mis huesos, quiero sentir la delgadez, quiero sentir como la grasa y la obesidad se van rapidamente de mi cuerpo, quiero sentir la perfección.POR FAVOR, por favor... quiero que llegue ya, no quiero saber nada de nadie, no quiero hacer nada por nadie, no quiero comer más, por favor.. ojalá no me odien por esto, ojalá.. no se vaya mi relación de pareja a la mirda, ojalá la relación con mi familia no se hunda.Pero lo siento .. yo... no puedo más.Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-24472653005324620602010-05-11T03:44:00.000-07:002010-05-11T03:44:51.449-07:00-2kg!!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq9DedwE8Kwt4DNaio7vTfY1UnQ1gI_PxD_bncY4427vrTAJqfYaZDnw9IQgu6TC8oxc45gTcM8MiEgBBvOvI9I_0HpdBOkGvQwD7ryP9QxMpoeUV2K0G423tY5yCc3N0GhLUB0q9DJihr/s1600/KristenStewart1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq9DedwE8Kwt4DNaio7vTfY1UnQ1gI_PxD_bncY4427vrTAJqfYaZDnw9IQgu6TC8oxc45gTcM8MiEgBBvOvI9I_0HpdBOkGvQwD7ryP9QxMpoeUV2K0G423tY5yCc3N0GhLUB0q9DJihr/s320/KristenStewart1.jpg" /></a></div>Hola mis amores =) ¿cómo estais? espero que bien! y siempre hacia delante ^^<br />
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Bueno ya a pasado el fin de semana, no pude escribir nada nuevo porque estaba en el pueblo con mi familia, y trabajando (eso será todos los fines de semana, asique los dias que puedo actualizar son entresemana jejeje). Pero ya es martes! asique aqui estoy jejeje<br />
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Ais.. lo que me pasó el domingo... mi pareja y yo estuvimos a punto de romper, porque... ya desde hace mucho mucho que estamos mal, por una razón, él nunca piensa en mi, para nada, y eso me hace sentir mal, me hace pensar que realmente no me quiere, sólo piensa en sí mismo, no me tiene en cuenta para nada, siempre me deja colgada cuando quedamos para salir los fines de semana (casi nunca viene al pueblo, me dice que no tiene ganas o cualquier cosa), y muchas cosas que pasan que... me hacen pensar que no me quiere, y por eso las cosas han estado yendo de mal a peor, y el domingo.. estuvimos a punto de romper, porque ya lo hemos intentado muchisimas veces, y yo he puesto todo de mi parte, y él no a puesto nada, y yo cada vez me canso más, y por eso esta vez, le dije que será la última vez. Porque no puedo soportar más esta situación. En realidad íbamos a dejarlo, pero es que le amo... tanto... que no he podido resistirme, y hemos quedado en que lo vamos a intentar una ultima vez....<br />
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Ojalá salga bien esta vez... ojalá ponga de su parte.. yo... quiero que me quiera, necesito que lo haga :S <br />
ya cada vez estoy menos segura de sus sentimientos, y me da miedo... confío en que sólo sea una mala racha, y que él.... simplemente.. es que no demuestra las cosas...<br />
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Uf... de verdad que necesito que esto se arregle, lo cambiaría todo, sería todo mejor..<br />
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Y bueno hablando de comida.... la verdad que estaba bastante deprimida, porque habia subido a 53'4kg , me da vergüenza decirlo.. pero con vosotras me siento más capaz de hacerlo =) he estado comiendo una sola vez al día, y a veces eso no pasaba de las 100 kcal, y me sentó un poco mal eso junto con el trabajo y los problemas con mi novio, y estuve un poco enferma, me llevé ayer todo el dia tirada en el sofá mareada y con muchisima fatiga, es un poco asqueroso lo que sentía cuando me venían las ganas de vomitar, pero al poco se me pasaba.. y asi todo el día, pero ya hoy me siento bien, y me alegro de no haber decaido ayer a pesar de haber estado tan mal. Me siento bien!<br />
Y me pesé esta mañana y he bajado 2 kilos en este finde! ^^ aunque aún considero que es demasiado peso para mi, haber bajado a 51'5kg me a subido un poco la moral.<br />
Y bueno que.. pienso seguir todos los días como lo estoy haciendo, no necesito hacer ayuno total, porque entonces supongo que algún día recaeré y comeré más de la cuenta y luego me sentiré fatal.. pero de la manera que lo estoy haciendo me va bien, y prefiero seguir así, al menos un tiempo más, espero que me vaya bien jeje.<br />
Bueno princess y que a vosotras también es vaya muy bien eh! Muchos ánimos a todas!!! Podemos conseguirlo!!<br />
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OsquieroRumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-35275317106695435032010-05-06T11:05:00.000-07:002010-05-06T11:05:57.720-07:00Sin apetitoHola bonitas, espero que esteis bien<br />
Bueno como veis.. ahora que tengo internet estoy aqui todos los dias! y eso me da más fuerzas y más ánimos para seguir, me alegra haber vuelto, y me arrepiento de no haberlo hecho antes, os echaba mucho de menos, de verdad, sois parte de mi vida<br />
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Y bueno qué contaros..... las cosas con mi novio no se describir cómo van... por que a veces estamos tan bien... y otras veces tan tan mal... casi siempre estamos mal, siempre pasa de mi, aunque ultimamente parece que esta intentando hacerlo mejor, y se lo agradezco, pero se perfectamente la razón de por qué lo está haciendo... y no me gusta u.u lo hace porque quiere que así yo haga lo que él quiera, y vuelva a comer como antes. <br />
Pues no, ya estoy harta, comeré cuando quiera y lo que quiera, al menos no le tengo todo el día dando la lata, parece que se va acostumbrando, ojalá comprendiese que hago todo esto porque así soy feliz, y se que él también lo será, y podría estar siendo feliz si no fuese tan cabezota con el tema, ¿tan difícil es comprenderlo?<br />
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Sobre la comida.. bueno estos dias la verdad no me está costando casi nada, es extraño, normalmente los primeros días que empezaba a ayunar (por que, estoy haciendo semiayuno, comiendo solo una vez al día) me costaba muchisimo; pero ahora... apenas me está costando, no tengo apetito, no siento nada al ver la comida, a veces si siquiera tengo ganas de comer ni un poco, pero bueno... lo hago.. nose porque.. por miedo a recaer supongo, no quiero recaer y volverme una foca. Aún no me he pesado, y hace mucho que no lo hago.. pero sigo sin querer hacerlo, al menos por ahora, porque me siento bien, haciendo esto, me siento bien comiendo solo una vez al dia, comiendo una sopa.... nose.. tengo miedo de pesarme y de que empiece a agobiarme y fuerce mi cuerpo a hacer ayunos completos y .. al final recaiga y vuelva a comer, tengo miedo y por eso creo.. que prefiero ser prudente, y seguir haciendolo como lo estoy haciendo, al menos una temporada, y después me pesaré (porque de pesarme.. debo hacerlo, tengo que controlar cuánto peso y cuánto me queda para llegar a mi preciada meta). Espero que no hayan percances.. y tambien espero que nadie se entrometa, ni siquiera Carlos, aunque sea mi novio.. aunque le ame más que a nadie en este mundo... no permitiría que se entrometiese otra vez u.u espero que todo vaya bien,<br />
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y bueno princesitas.. actualizad eh! que estoy deseando saber cómo estais y cómo os van yendo las cosas<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLwTTpEhWULu0w_COwSSYX5HpIrlG3bbvAGSfmY1b9PHH15fHGgtxBqfWVN8dXKcUa4nuEQQzV5uTYC57mc3TqYfh-I00Wl-cuN5osA_yhg7lMrvvXpGxJY33Ui31XDTljwIB6jEqXrA_7/s1600/jessicaalba_perfecta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLwTTpEhWULu0w_COwSSYX5HpIrlG3bbvAGSfmY1b9PHH15fHGgtxBqfWVN8dXKcUa4nuEQQzV5uTYC57mc3TqYfh-I00Wl-cuN5osA_yhg7lMrvvXpGxJY33Ui31XDTljwIB6jEqXrA_7/s320/jessicaalba_perfecta.jpg" /><br />
</a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKw7fkhyphenhyphenfefvk-TPmjrJ1AgNNCrbN_IX_Zult8DLrE05QXl5ZbXQLv-m8t-CO-0bHBQ4Tb7DXHS80rttodESapM1QuyTUVwULHFlzNxrEJCmW2sJXfAii_XXqlyfZgvBRNMA3rBjWuiDsv/s1600/zara-ss09-09.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKw7fkhyphenhyphenfefvk-TPmjrJ1AgNNCrbN_IX_Zult8DLrE05QXl5ZbXQLv-m8t-CO-0bHBQ4Tb7DXHS80rttodESapM1QuyTUVwULHFlzNxrEJCmW2sJXfAii_XXqlyfZgvBRNMA3rBjWuiDsv/s320/zara-ss09-09.jpg" /><br />
</a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwRYAQ3VpBZe7ZeO8Nn-3Jom6_g1ZltPpEqMcIK9PX_LvJ8_Jyjv7l8vUWaiKUG5pVLaG7bC1Jpz-8DmxAKCB3v6BDcF_ZcXa8pHodu9ARd72sA21tbkAdyINaeBSoIW83XxPN8UIE4Hx9/s1600/z150959602.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwRYAQ3VpBZe7ZeO8Nn-3Jom6_g1ZltPpEqMcIK9PX_LvJ8_Jyjv7l8vUWaiKUG5pVLaG7bC1Jpz-8DmxAKCB3v6BDcF_ZcXa8pHodu9ARd72sA21tbkAdyINaeBSoIW83XxPN8UIE4Hx9/s320/z150959602.gif" /></a></div>Muchos besos y muchos animos a tods!! bestsssssRumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-61369810723670703492010-05-05T13:14:00.000-07:002010-05-05T13:14:54.667-07:00De vueltaHola princesas...<br />
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De verdad a pasado mucho tiempo sin pasarme por aqui.. podría poner de excusa que no tenia internet, pero estaría mintiendoos a todas y a mi misma. La verdad es que, no he tenido la suficiente fuerza de presentarme aqui y daros ánimos ni de apoyaros porque no he sido capaz de seguir siquiera una dieta, me siento fatal, soy un desastre como persona.<br />
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Me siento muy mal por haber desaparecido y haberos dejado de lado de esta manera... y me estaba asfixiando .. todos los dias, por ser asi. Pero ha llegado un momento en el que no he podido aguantarlo más. Si consentí comer mas de 300 kcal al día, fue por mi novio sobretodo (aunque yo tb tengo parte de culpa, por no tener la fuerza suficiente para seguir mi propósito), pero ya estoy harta, estpy harta de no poder ser como quiero ser, estoy harta de comer, estoy harta de ser obesa, estoy harta.. porque ya nada tenia sentido, sin ana.. sin vosotras..<br />
Maldita comida, la odio.. la odio a más no poder, solo me ace sentir mal , y cada vez peor, y cuanto más comia peor me sentía yo, y ahi.. como una idiota aguantando, cuando pensaba "no debo comer más!" seguía comiendo porque me decía a mí misma que debía hacerlo por él, para que él estuviese feliz y contento. Pero una noche... de repente va y me dice que está obsesionado con su peso...<br />
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<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">sentí tanta rabia!! ¿!¿!Cómo se atrevió a decirme eso?!?! con todo lo que he echo por él, con todo lo que e luchado contra ana, por él, y va y me dice eso?????????? pero de que va?? si se harta de comer le da igual , se harta de chocolate, se harta de chucherias, se harta de dulces, y de cualquier comida que engorda más que la ostia, y le da EXACTAMENTE IGUAL, y de repente dice esas palabras sin sentirlo?!? me dio tantisima rabia... <br />
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Yo.. que he luchado contra mí misma, contra lo que quiero, contra lo que anhelo, por él, y que me diga eso??? no se si sabreis como me sentó, pero de verdad que me dieron ganas de partir algo, de irme de casa, de chillar, de llorar, ufffffffffffffff!!! a partir de ahi me di cuenta de que he estado perdiendo el tiempo, he estado haciendo todo, para NADA, asique me voy a dejar de gilipolleces ya y haré lo que me de la gana, y si a mi novio le molesta pues que se joda, yo ya he puesto, mucho, muchísimo de mi parte (y no es sólo hablando con respecto a Ana), y sin embargo él no ha puesto nada en todo este tiempo, asique si no quiero comer, no lo haré, si quiero hacer carreras las hago, si quiero pasarme las horas y las horas tirada en el sofa media muerta de hambre , pero sin comer, o haré! y no será él, ni nadie, quien me impida eso.<br />
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No se si estaré siendo cruel, pero no aguanto más. Humanamente, no lo soporto más, y si no le gusta como soy tendrá que buscarse otra novia. Lo siento pero es asi, estoy harta de ser la idiota de la película.<br />
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Y bueno.. después de haberos soltado el rollo... lo siento u.u <br />
Y que estaré mucho por aqui, estoy deseando saber más de vosotras y que nos apoyemos cada dia, porque somos como una gran familia, en la que todas nos entendemos y nos comprendemos...a la perfección =)<br />
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Muchisimos ánimos a todas! os quiero princesitas!!!!!!!!!</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Os dejo mi mayor thinspiration, en quien me inspiro cada día, mi favorita, y mi gran meta, es ser como ella, espero que os guste<br />
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Riyo Mori! </div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr_XCRfuoZpr4hbT02srxLUhk6TQh-KJjDAqpMbkXXQ9B1EqTN2-QGHLZgcYBYvYotfaA6kwmg_aRVZT5F4DvqPQClzuV9xByeqSkSeEFrq8M08rc0jDPZUv-COHJ-ErbqnDxOykdzI7v8/s1600/014-riyo-mori.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr_XCRfuoZpr4hbT02srxLUhk6TQh-KJjDAqpMbkXXQ9B1EqTN2-QGHLZgcYBYvYotfaA6kwmg_aRVZT5F4DvqPQClzuV9xByeqSkSeEFrq8M08rc0jDPZUv-COHJ-ErbqnDxOykdzI7v8/s320/014-riyo-mori.gif" tt="true" /></a><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOj4mJNtcZUrwikJmbhdS07OAKV7hJSE98pBhwg-0nz0ZOOnTLOeR3BRu2O_lz8U0K-42X1BwRMP-XuREml5hdeoE7dlnkE-6y-uTPd3BsTTXlq0dNh_kPxM3aQI2GtqG0hDenl1F_16tZ/s1600/riyo02.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOj4mJNtcZUrwikJmbhdS07OAKV7hJSE98pBhwg-0nz0ZOOnTLOeR3BRu2O_lz8U0K-42X1BwRMP-XuREml5hdeoE7dlnkE-6y-uTPd3BsTTXlq0dNh_kPxM3aQI2GtqG0hDenl1F_16tZ/s320/riyo02.jpg" tt="true" /></a><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk7vNt91mMWJOz6OFOJ8PyaJsGgDA3D9rkh2_ubjbeJQF-P2vsYTusU5Kgth57fT2SpTGfyP-Yire3cmohXiuh8B7k13wFN9n76Idb3ct2vQn63-_8kXAJwXJK2GIUaoiy1y5CuKYmR5xK/s1600/special(29).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjk7vNt91mMWJOz6OFOJ8PyaJsGgDA3D9rkh2_ubjbeJQF-P2vsYTusU5Kgth57fT2SpTGfyP-Yire3cmohXiuh8B7k13wFN9n76Idb3ct2vQn63-_8kXAJwXJK2GIUaoiy1y5CuKYmR5xK/s320/special(29).jpg" tt="true" /></a></div>Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-31830360753982474682010-03-12T06:09:00.000-08:002010-03-12T06:13:13.533-08:00Ayuno 100%<div style="text-align: center;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>Hola otra vez realeza</em></span></div><div align="center"><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>Ahora que tengo internet quiero aprobechar y actualizar y ver vuestros blogs tanto como pueda,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>además necesito esto.. sois parte de mi vida y sois un gran apoyo para mi.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>Me siento identificada con todas vosotras, y me siento por fin dentro de un grupo,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>no me siento sola.</em></span></div><div align="center"><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>Hoy voy a hacer ayuno, por que lo necesito, necesito sentirme vacía, no me importa que suene mi estómago,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>no me importa cuánto me duela, venceré la tentación y seré fuerte, por que necesito adelgazar,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>de veras lo necesito.</em></span></div><div align="center"><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>Ultimamente me he sentido muy perdida, y muy sola, es difícil.. se que en realidad no estoy sola</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>porque tengo a mis amigos, mi familia, mi novio... pero aun asi me siento sola.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>Supongo que es porque no me entienden, vosotras sí me entendeis, y yo os entiendo a vosotras</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>¿Porqué? <br />
Pues nose.. yo pienso que es porque luchamos por lo mismo, pensamos de la misma manera, vemos las cosas desde la misma perspectiva, no como los demás</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>que no nos entienden, y muchos que nisiquiera intentan entender nuestro punto de vista.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>Odio que me critiquen por ser como soy, ¿quiénes son ellos para llamarme "anoréxica de mierda"?<br />
No tienen ni idea de nada, mientras ellos son unos ignorantes y simples marionetas que comen sin parar,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>nosotras somos princesas que buscamos la perfección</em></span></div><div align="center"><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>para ue los que queremos no se avergüencen de nosotros, para que no nos puedan reemplazar por nadie. Yo quiero.. ser perfecta, y que mi novio no tenga ojos para nadie más. Sólo para mi.</em></span></div><div align="center"><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>Hoy nose.. siento que tengo más fuerzas, desde ayer que lei vuestros blogs, y de ver thinspo por internet, me siento poderosa, que ningun alimento puede conmigo, porque tengo la fortaleza de decir NO</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>porque.. ¿lo necesito? ¿realmente necesito comer tanto? NO!<br />
solo lo necesario para vivir</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>quiero ser perfecta, pero no quiero morir!</em></span></div><div align="center"><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em></em></span></div><div align="center"><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em></em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>Pero bueno, hacia tiempo que no hacia ayuno total, y hoy o voy a hacer</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>me siento 100% capaz, y quiero aprobechar esto, porque se que cuando empiezo,</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>los siguientes días no tengo apetito y .. buaf! es que haciendo ayuno se baja mucho más rápido de peso.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>Por otra parte.. algo tendré que comer, pero no hoy, y quizá mañana tampoco, pero al siguiente día si que comeré algo, porque no quiero que aparezca el efecto yoyó</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>porque si eso pasa... uff.. no podria aguantarlo más.</em></span></div><div align="center"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>Hoy ya he llorado bastante al pesarme, sigo con el mismo peso de ayer.. 53 kilos asquerosos</em></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em></em></span></div><div align="center" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;"><em>y ya basta! no quiero que esto pueda conmigo,¡yo soy más fuerte!<br />
asique.. ^^ pues eso, a ayunar!<br />
<br />
Bueno princess, voy a ver vuestros blogs y a enriquecerme con thinspo por internet, necesito inspiración!<br />
Os dejo unas thinspo que tengo por aqui =) <br />
Muchos besos y ánimos a tods!!</em></span></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpFHhgY84u1dLYsgdeehLEqIOFjiuDkDPAOCRmg7LzOJIMTf2HGMclp-JJD70Gt_BEDP-WuMtfW3iFeu2qMvHYmEXuWkBt0XpJd1TgNbLjBfyUjoeIfnl56ZVAuwWLA1xyLSEDHmUsV-74/s1600-h/00006ggk.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpFHhgY84u1dLYsgdeehLEqIOFjiuDkDPAOCRmg7LzOJIMTf2HGMclp-JJD70Gt_BEDP-WuMtfW3iFeu2qMvHYmEXuWkBt0XpJd1TgNbLjBfyUjoeIfnl56ZVAuwWLA1xyLSEDHmUsV-74/s320/00006ggk.jpg" vt="true" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisXJ5-szPpfTUtdvw68K_xtoublzMYDUZEqk2v9atywHBT6qCel-et5ELjdanje-jmQRNtnvL9Lp9Rg-4Dw5oXYJOyO-n2o9BusWkG_p9TYZJ3kyifAcAd7auuIjgNi46pna8PmCRjLndv/s1600-h/10420655-13540140.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisXJ5-szPpfTUtdvw68K_xtoublzMYDUZEqk2v9atywHBT6qCel-et5ELjdanje-jmQRNtnvL9Lp9Rg-4Dw5oXYJOyO-n2o9BusWkG_p9TYZJ3kyifAcAd7auuIjgNi46pna8PmCRjLndv/s320/10420655-13540140.jpg" vt="true" /></a></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjStstZ7we9Yp_jyhrdFNfVPKAh-xTxrO0bcvrct5ywTGlcQb8wsBYDve34q-kGrdxwI5UOReVVMgFZdeJKGdu01aSKfgjn3IdzHSN9yEv351sSkdvjeZtwt5J_wBA2wQlYnlF4I-TkmZgR/s1600-h/emma_watson_elle_2009-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjStstZ7we9Yp_jyhrdFNfVPKAh-xTxrO0bcvrct5ywTGlcQb8wsBYDve34q-kGrdxwI5UOReVVMgFZdeJKGdu01aSKfgjn3IdzHSN9yEv351sSkdvjeZtwt5J_wBA2wQlYnlF4I-TkmZgR/s320/emma_watson_elle_2009-2.jpg" vt="true" /></a></div>Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-53907703784473486112010-03-11T06:23:00.000-08:002010-03-12T05:49:47.157-08:00HOlaaaa<div style="text-align: center;"><em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Hola chicas!</span></em></div><div style="text-align: center;"><em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Hasta hoy no he podido conectarme a internet, por fin ya! </span></em></div><div style="text-align: center;"><em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Tenia muchas ganas de actualizar y sobretodo de saber como estais!</span></em></div><div style="text-align: center;"><em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Os echo mucho de menos</span></em></div><div style="text-align: center;"><em><br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span></em></div><div style="text-align: center;"><em><br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span></em></div><div style="text-align: center;"><em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Las cosas por aqui no van muy bien.. aun estoy esperando los resultados del análisis, y bueno aún me tienen que dar la cita para el hospital. </span></em></div><div style="text-align: center;"><em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Me encuentro muymal, algunos dias he comido demasiado y he engordado 3 kilos, estoy echa polvo.</span></em></div><div style="text-align: center;"><em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Hace unos días que he estado comiendo una vez al día, pero hoy no quiero comer nada.. no me siento bien, quiero adelgazar, y son demasiados momentos malos.. como si perdiese fuerzas y voluntad.</span></em></div><div style="text-align: center;"><em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Siento que esto puede conmigo y lo estoy pasando mal..</span></em></div><div style="text-align: center;"><em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Además las cosas con mi novio no van muy bien, siempre está deloso y no lo paso bien. Y aqui me siento muy sola, y cuando él está trabajando me siento más sola aún, sin poder conectarme ni nada..</span></em></div><div style="text-align: center;"><em><br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span></em></div><div style="text-align: center;"><em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Nose.. hoy no tenía ganas de levantarme de la cama.. pero aprobechando que tenía internet pues me he levantado y aqui estoy..</span></em></div><div style="text-align: center;"><em><br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span></em></div><div style="text-align: center;"><em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Ais.. y no se qué mas contar, bueno.. que sigo sin tener trabajado y estoy tambien algo decaida con eso.</span></em></div><div style="text-align: center;"><em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Otra cosa que me preocupa es que el 25 de este mes es mi aniversario con carlos.</span></em></div><div style="text-align: center;"><em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Estoy muy feliz por ese echo, es normal, pero lo que me preocupa es la cena.. vamos a ir a un restaurante y bueno.. ya sabeis.. unos platos para picar, luego el plato principal, el postre, la bebida..... uf.. me gustaría poder disfrutarlo, pero etsoy muy preocupada. No se... si ese día dejar de pensar (intentarlo al menos) en las calorias, y disfrutar un poco.. despues ya podría quitarme las calorias de mas.. haciendo ayuno o algo.. nose.. ¿vosotras que hariais? </span></em></div><div style="text-align: center;"><em><br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span></em></div><div style="text-align: center;"><em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Bueno chicas voy a ver vuestros blogs, que tengo ganas de saber de vosotras!! bss</span></em></div><div style="text-align: center;"><em><br />
<span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;"></span></em></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0aYZB3tUGLZDikfpA7XOJhCMqNKSyIpuLq0vmWuJnc5QO2Tw9MzHWKhJvvVknZrv77dY_fJgjUMfOW7AzppU6s0_BfCLFGWq0pIXdJPWe77aJyPfOXMsmvMamuB4CCivFyV_oFE6Qbvgz/s1600-h/fotos-reales-thinspo-01.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0aYZB3tUGLZDikfpA7XOJhCMqNKSyIpuLq0vmWuJnc5QO2Tw9MzHWKhJvvVknZrv77dY_fJgjUMfOW7AzppU6s0_BfCLFGWq0pIXdJPWe77aJyPfOXMsmvMamuB4CCivFyV_oFE6Qbvgz/s320/fotos-reales-thinspo-01.jpg" vt="true" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHlWqib4hDifv2j9GbKSsZ84c44D39Ax_b5imXgVBCm_vPBcr5I19Juem2bPqHPwG3ss9mZxqr5UCRa7HjIgA2ncs7DBF2kIcVIELUH4ecYdZopj6sGRxhvByjgX8s4GjzVJtNq6bIxUuA/s1600-h/se.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHlWqib4hDifv2j9GbKSsZ84c44D39Ax_b5imXgVBCm_vPBcr5I19Juem2bPqHPwG3ss9mZxqr5UCRa7HjIgA2ncs7DBF2kIcVIELUH4ecYdZopj6sGRxhvByjgX8s4GjzVJtNq6bIxUuA/s320/se.bmp" vt="true" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYjzunOQhwek4tZ2WXmFSwu7m0626viux18cqSgyJGZj04ydCWfrC2j84kBOx92_FnTqqr2r4HIRccj85qjkhyphenhyphen9cbE-6as5uPWRmDCfPw5PV00wtc34ddDHMg04MbGxO6C5a0DdjQlnoCN/s1600-h/jhfyukf.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYjzunOQhwek4tZ2WXmFSwu7m0626viux18cqSgyJGZj04ydCWfrC2j84kBOx92_FnTqqr2r4HIRccj85qjkhyphenhyphen9cbE-6as5uPWRmDCfPw5PV00wtc34ddDHMg04MbGxO6C5a0DdjQlnoCN/s320/jhfyukf.bmp" vt="true" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGUvLD68MB_PP5ilCJhVZATmolSBhE8zw8tKxHMB33c3z0nodsx59RB2aeOsCx7jAoQX_zjJ0AY5TQ6COqCo7MscgsWMjOZ0UmZcnLjILhBDC9mFUPI2uUXylqQkA_Vs0bMrcxBtZKTH10/s1600-h/10374923-12501529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGUvLD68MB_PP5ilCJhVZATmolSBhE8zw8tKxHMB33c3z0nodsx59RB2aeOsCx7jAoQX_zjJ0AY5TQ6COqCo7MscgsWMjOZ0UmZcnLjILhBDC9mFUPI2uUXylqQkA_Vs0bMrcxBtZKTH10/s320/10374923-12501529.jpg" vt="true" /></a></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;"><em><span style="font-family: Times, "Times New Roman", serif;">Osquiero princess</span></em></div>Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-81551150728256977962010-02-25T04:50:00.000-08:002010-02-25T04:50:22.010-08:00ApagadaHola chicas, siento no haber actualizado, pero he estado muy liada. Una de las cosas.. es que ha sido mi cumpleaños, (una mierda por cierto, cmo siempre), y ke voy qa ir al hospital, pero a psiquiatría. No me van a ingresar, pero vaya.. tengo miedo.. tengo miedo de que me coman la cabeza y me vuelva una gorda y no haga nada por impedirlo, tengomucho miedo. No quiero ser así, y voya luchar por que no pase. Otra cosa.. no he conseguido legar a mi meta en la carrera, sigo en los 50kg, es odioso, me siento super mal por todo, y no paro de darle vueltas a lo del hospital, además me han hecho unos análisis y dentro de un par de semanas llegarán los resultados, enfin.. nose.. todo esto me esta desquiciando y me siento mal, y muy perdida. Lloro a cada segundo, cada vez estoy peor, estoy nerviosa e histérica, necesito relajarme. Y ahora me tengo que ir.. hago esta entrada rapida mientras mi novio se esta duchando, y creo que ya a terminado. asique tengo que despedirme. Lo siento, os prometo que en cuanto pueda me pasaré por vuestros blogs y os comentaré. de verdad lo siento mucho! os quiero<br />
Hasta pronto (L)Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-1899750374966198332010-02-11T08:20:00.000-08:002010-02-11T08:35:58.153-08:00Un poco de mi nueva vida<div style="text-align: center;">Hola amores.</div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;">Bueno no se por dónde empezar, pero dejaré que fluya solo por mi mente y asi irán saliendo las palabras..</div><div style="text-align: center;">Nose... por una parte me siento bien viviendo aqui con mi pareja, pero por otra parte... no estoy bien.</div><div style="text-align: center;">Siento que estoy esforzandome al máximo para dar el 100% de mi en que todo salga bien y que todo sea perfecto, pero él no pone demasiado de su parte. Quizá debo dar más, y comprender..</div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;">No lo se, a veces me siento muy muy sola, aunque realmente no lo esté. Es muy raro, una ensación difícil de explicar. Siento que me esfuerzo para nada.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;">Además, hecho muchísimo de menos a mi familia y a mis amigos. Y también hecho de menos no poder conectarme tanto como antes, es un poco desesperante (lo reconozco).</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;">Y.. admito qu eme miro mucho al espejo, siempre quiero estar perfecta, pero hacía tiempo que no me miraba al espejo sin ropa. Y ayer cuando fui a ducharme, lo hice... y me deprimí.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;">Me vine abajo, total y absolutamente. Hacía poco había llegado casi a los 49, y ahora peso 50 otra vez, es odioso. Me siento mal, odio desde lo más profundo de mi alma el echo de estar subiendo y bajando una y otra vez... ¡es para volverse loca!</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;">Y con mi pareja.. pff.., a ver, a veces estamos muy bien, pero otras veces... fatal, todos los dias discutimos (aunque sean solo unos minutos) pero así es.. y no me gusta nada. Yo quiero que estemos bien, que estemos super bien. ¿Por qué no puedo ser feliz? Siempre estoy triste, siempre depresiva...</div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;">Necesito un respiro. Espero que este sábado nos lo pasemos bien y todo sea bonito. Confío en que este fin de semana todo será perfecto (además, ya tengo planes también para el domingo, en plan romántico) Espero que todo salga bien.</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;">Y bueno con la carrera... ahi sigo, siempre en la misma línea, pero hoy es diferente,no pienso comer absolutamente nada más, por ahora me he comido 5 acedías fritas y 1 naranja. DEMASIADO! Hoy queda totalmente prohibido comer NADA más. </div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;">Y bueno.. no se que más contar..jaja bueno! ya se, que mi casita poco a poco la estoy decorando ye sta quedando muy mona ^^ mira voy a subir una foto de mi salón a ver qué os parece cómo lo he decorado. </div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpaAlWM3mQfmuWU6vNo0hLz-OfLBm0hAnA88Upib4zK6goU8mFCNeJxJ6U7L_3G4uYcMTXAET62073Tg3y9OgpqyCKB_misWLtIV_oyy1RZsUpDaVjFgEYvxDRT7fa_nH_b-9zLU00Lilg/s1600-h/IMG_0005.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ct="true" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpaAlWM3mQfmuWU6vNo0hLz-OfLBm0hAnA88Upib4zK6goU8mFCNeJxJ6U7L_3G4uYcMTXAET62073Tg3y9OgpqyCKB_misWLtIV_oyy1RZsUpDaVjFgEYvxDRT7fa_nH_b-9zLU00Lilg/s400/IMG_0005.jpg" width="400" /></a></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;">Bueno chicas y.. que mucha fuerza!! y muchos ánimos a todas, que os mereceis todo lo bueno mis princesitas. Os quiero</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: center;">Besitos ^^</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div>Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-40453438477911395332010-02-06T03:44:00.000-08:002010-02-06T03:44:30.313-08:00Piso nuevo!Bueno princes.. lo siento! he estado tiempo sin actualizar,porque he estado muy liada de mudanza jeje, <br />
siiiiiii porque mi novio y yoya tenemos pisito =) los dos solitos, pudiendo hacer lo que nos de la gana...<br />
Sobre la comida... pff.. la verdad esque voy mal, con todo esto del piso me he olvidado un poco de ana la verdad, pero bueno, al menos no he psado de 500 kcal al dia, pero al menos.. me e inchado de trabajar! sisi.. porque me he llevado limpiando horas y horas! jajaja XD al menos un poco de ayuda para perder peso.. ^^ bueno asique, aunque me hubiese gustado comer menos (pero como soy asi de idiota..) .. al menos está bien, voy mas o menos bien la carrera, aunque bastante penosa lo reconozco u.u además..<br />
tampoco soy capaz de pesarme, por que tengo la regla, pero dios... yo me veo carne por todos lados :S barrigota,grazos, piernas enormes, mi cara.. pff que asco, cada vez me veo peor, y cuanto más adelgazo más gorda me veo :S es extraño..<br />
Am sobre lo de la psicologa, al final no he ido.. pero he tomado na desicion..<br />
es que, cuando llegue a los 45, si sigo viendome gorda y sigo queriendo bajar, entonces si que iré a la psicologa, auqnue yo crea que no me haga falta, porque sinceramente, creo que me esta afectando cada vez más y más, y no puedo controlarlo. Enfin.. pero bueno! aun sigo ntentando llegar a mis 45! jejeje<br />
Asique allá que voy! a seguir limpiando jajaja, con muxica y listos ^^!<br />
bueno hicas, que muchisimos animos a todas, y mucha fuerza! y espero poder volver a conectarme y actualizar el blog otra vez, y sobretodo.. a leeros y comentaros!<br />
<br />
Osquieroooooooooo bss!!!Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-27349653953671491152010-01-30T06:28:00.000-08:002010-01-30T06:28:13.208-08:00Animo!!Hola princess<br />
<br />
Lo se.. he estado bastantes días sin actualizar, pero pfffffff esque he estado haciendo muchas cosas, y la verdad que baja de ánimos, ademas esta semana en la carrera es totalmente penosa, pero lo que me a sorprendido, es que despues de estar cerca de una semana sin pesarme, y de haber estado comiendo tanto esta semana(por ahora), es que cuando me pesé esta mañana marcó 49'8 kg<br />
<br />
Si! me puse muy feliz, se me abrieron los ojos de par en par! no me lo esperaba en absoluto, yo que estaba de bajona.. y de repente PAM! me puse muy contenta :) me queda 1'8kg para llegar a mi meta en la carrera y aun quedan 23 dias para conseguirlo! jajaja :P de verdad.. aunque lo este haciendo poco a poco... lo estpy logrando! y eso me hace feliz =) mucho! jeje aunque me gustaria poder hacer ayuno total aunque sea un par de veces a la semana u.u pero parece que aquí es imposible<br />
<br />
Y bueno.. para mi meta real me quedan...4'8kg, no es demasiado :P puedo hacerlo ^^<br />
<br />
Am.. hablando de otra cosa.. hable con mi madre y pff... lo pasé muy mal, y le dije que sí iria a la psicologa, ya tengp la tarjeta, solo tengo que llamar.. (mi madre me dijo que si yo queria llamaba ella por mi), pero la verdad es que.. nose.. cada vez estoy menos convencida de ir :S qué hariais vosotras?<br />
Yo de momento no hago nada.. hasta que mi madre me diga algo, entonces nose que acabaré haciendo -.-<br />
<br />
¿creeis que es malo ir a la psicologa? nose.. es que a veces pienso, que alomejor me ayuda con todos los problemas que tengo con mi novio y .. enfin, cosas asi.. nose<br />
Porque la verdad es que con mi novio las cosas estan muy raras! a veces estamos bien otras veces fatal, y asi.. uf.. encima esta semana he estado fatal resfriada, y ahora estoy con bronquitis! es algo complicado.. por que ahora me cuesta mucho hacer ejercicio porque me asfixio muchisimo, ayer.. casi muero! (es una manera de habalr claro XD) pero diosssssss, me asfixio muy rapido, ya hoy estoy mejor , por que esty usando inaladores, pero pf! a ver si se me pasa ya y puedo hacer mas deporte para bajar kilos mas rapido =) y bueno princes.. nose, que muchos ánimos a todas y que sigais luchando por vuestros sueños<br />
Por que si no lo haceis vosotras, no lo va a hacer nadie<br />
<br />
Osquiero! bss!! dejo unas thinspo =)<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFLamvS46V9F-x4YrERKaPff55VFz75UegBgHR1_dg0kUDQ6TkoiW2RMbN2n9nBcMr1jSzdvYrLBIvm9XW3AwJ9E83Rs8jOkGfAt4o50FZm9FMYS7cEEFHtYHKQa5FM2itqI2eAy3Zx5Mt/s1600-h/s181830866.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" kt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFLamvS46V9F-x4YrERKaPff55VFz75UegBgHR1_dg0kUDQ6TkoiW2RMbN2n9nBcMr1jSzdvYrLBIvm9XW3AwJ9E83Rs8jOkGfAt4o50FZm9FMYS7cEEFHtYHKQa5FM2itqI2eAy3Zx5Mt/s320/s181830866.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihjqdwuXw3pz4-DjYyf9zgac6G0DUSmquTA9ZdreGWka9MmtILxLr3WMlIr-orFEx0p5rcjudwuZUoiMtqYr-8PvcyGNmnqMhl13qqwZU0mZz6go0VzqgAduHOJamxNEmvLZQxLoD9ncwh/s1600-h/rsf9ajnXqo41rl9otf1sKtemo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" kt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihjqdwuXw3pz4-DjYyf9zgac6G0DUSmquTA9ZdreGWka9MmtILxLr3WMlIr-orFEx0p5rcjudwuZUoiMtqYr-8PvcyGNmnqMhl13qqwZU0mZz6go0VzqgAduHOJamxNEmvLZQxLoD9ncwh/s320/rsf9ajnXqo41rl9otf1sKtemo1_500.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhexhX1mLxmD4WJLIKgLvukyuTAi9OQJH1jdcYFB4ULJ55Tbe-KicHMmWasPIu5b9CN5vSUO8RY4tdOMnuYTDmG4-qHf3utDBhX6FpkDbxcheReNHg_g9HX6UeJpyR5YSlmptUad4K1n2z4/s1600-h/b185090992.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" kt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhexhX1mLxmD4WJLIKgLvukyuTAi9OQJH1jdcYFB4ULJ55Tbe-KicHMmWasPIu5b9CN5vSUO8RY4tdOMnuYTDmG4-qHf3utDBhX6FpkDbxcheReNHg_g9HX6UeJpyR5YSlmptUad4K1n2z4/s320/b185090992.jpg" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgckDcln03gr6lgHg_7q-6ok3aEJGyq1_DN8sydDf37G_colJI1W2k8BcaZ9LPDLrY12gqSCTP1Og2TwgwW8KGcsR8qZggl6mlpYk9HeiokKo6ch4uDP9gwA-DaxIx7AIuXV11XBr8PoYlN/s1600-h/593849-5068365.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" kt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgckDcln03gr6lgHg_7q-6ok3aEJGyq1_DN8sydDf37G_colJI1W2k8BcaZ9LPDLrY12gqSCTP1Og2TwgwW8KGcsR8qZggl6mlpYk9HeiokKo6ch4uDP9gwA-DaxIx7AIuXV11XBr8PoYlN/s320/593849-5068365.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjThPBPrxaOazdZnztB4PoS-GEv0ipyXERqH5ZxkS9VeFCyK2kB0MCzUs76vjpG5mBi_UJVU9q1QHLOXRsLXrReIJZvVxZ3s4InpEkyrSGBRQqpGkCjUBbSX558B9SRfVeZKH1wtSjCz0Mo/s1600-h/real-girls-with-their-weight-and-height_-28107-364x264.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" kt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjThPBPrxaOazdZnztB4PoS-GEv0ipyXERqH5ZxkS9VeFCyK2kB0MCzUs76vjpG5mBi_UJVU9q1QHLOXRsLXrReIJZvVxZ3s4InpEkyrSGBRQqpGkCjUBbSX558B9SRfVeZKH1wtSjCz0Mo/s320/real-girls-with-their-weight-and-height_-28107-364x264.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglFbg6ETSX86lT4pon4Z3I36GEp2Ly9cyhog_PnupOT1PjwiGuUqimQm0DEhYbCKC5-jy_B3lXwGZsKTVKPkXRo9YYAsDKn2pOYTBIebGLC0qNt8B4TSYUf9ljaKWxzuUh3f3V149NgVN4/s1600-h/m181510669.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" kt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglFbg6ETSX86lT4pon4Z3I36GEp2Ly9cyhog_PnupOT1PjwiGuUqimQm0DEhYbCKC5-jy_B3lXwGZsKTVKPkXRo9YYAsDKn2pOYTBIebGLC0qNt8B4TSYUf9ljaKWxzuUh3f3V149NgVN4/s320/m181510669.jpg" /></a></div>Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-37262226550184147862010-01-21T07:00:00.000-08:002010-01-21T07:00:57.424-08:00¿Tan dificl es comprenderme?Hola princes! Bueno.. tengo cosas que contar si.. ufffff... que mal lo e pasado esta mañana, por que mi madre ha tenido una laaaaaaaaaaaaaaarga charla conmigo sobre ana. <br />
Dios... lo he pasado muy mal, por qué no entiende?? yo no quiero hablar con ella de eso, por que SE que se pondrá mal.. solo quiero que me deje hacer.. que no me vigile, que no se preocupe.. cuando llegue a mi meta.. pararé! esta vez de verdad.. me mantendré, menos de 45 kilos no quiero tener, quiero ser delgada y tener las pieras bonitas, y los brazos finos, el vientre plano y que se me noten algunos huesos solo, pero no quiero ser un esqueleto andante! ni tampoco quiero morir. <br />
Yo no estoy enferma, solo es una obsesion, que confio en que cuando llegue a los 45 deje de serlo, mantenerme y punto, se de sobras.. que nunca en la vida voy a dejar de pensar asi, con la comida, pero cuando tenga simplemente que mantenerme, será mas facil. solo necesito que me dejen el camino libre, que no me lo pongan mas dificl..<br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">El echo de que me repitan una y otra vez que lo estan pasando mal, solo me hace desear la muerte! por que yo quiero ser perfecta, quiero ser bonita, quiero ser delgada, pero tambien quiero que ellos estén bien..<br />
No quiero tener que elegir.. me siento tan mal..<br />
Pondré de mi parte, si mi madre está mejor si yo voy al psicologo, iré, pero yo tengo mis principios! y mis metas, y no pienso dejar de luchar hasta conseguirlas. Que vaya al psicologo a la vez que intento llegar a mi meta, no es tan malo.. ¿no? además, no pueden oligarme a nada, iré.. probaré una vez a ver como es..<br />
Y si no me gusta lo que sienta, no ire mas :S<br />
Solo quiero libertad...<br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Yo no le hago daño a nadie, por qué me echan las culpas¿? yo se.. que tengo la culpa y que soy la desgracia de todos aquellos que me importan, pero.. ¿por qué? yo no ... nunca ha sido esa mi intención, simplemente estoy haciendo MI vida como YO quiero.. ¿tan dificil es entenderme?<br />
</div>Enfin... no se que pasara.. la verdad que lo estoy pasando mal con todo esto, y encima..<br />
mi bajada de peso no va tan rapido como desearia, apenas bajo 200 o 300 grs cada dia, ayer pesaba 51'2 y hoy peso 51.. mierda... con lo bien que estaba yo en Huelva en el piso de alquiler sin comer nada... bajando más rapido y pfffffff... ahora es taan lento el progreso.. y se me estan juntando tantos problemas...<br />
<br />
<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqCJ81HyxubmVdmMOR9xvpGCFygkmMpg_dVW3xwQGmn62kfNn0_-6olyPZSgSNrF3vnUaDYXEToiTV-4DRtISIF3QwiPLIT_sXVqnF91yp9gU3d5IQOtyoF7y6L5X4rJ-Fk3CcUyTKLJ4o/s1600-h/15z5rhz.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" mt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqCJ81HyxubmVdmMOR9xvpGCFygkmMpg_dVW3xwQGmn62kfNn0_-6olyPZSgSNrF3vnUaDYXEToiTV-4DRtISIF3QwiPLIT_sXVqnF91yp9gU3d5IQOtyoF7y6L5X4rJ-Fk3CcUyTKLJ4o/s320/15z5rhz.jpg" /></a>Quisiera huir.. huir y hacer lo que quisiera, llegar a mi meta, eso es lo que más necesito ahora, y no me pienso rendir, ¡no puedo! no puedo rendirme, el echo de seguir esa meta es algo que me mantiene en pie, luchando cada dia, lo que me hace seguir aqui, el echo de saber que cuando llegue seré feliz y seremos felices todos, todos.. <br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">¿Por qué me tiene que pasar esto? Crei que seria mas facil, pero se ha ido complicando cada vez más. Espero que cuando vaya a vivir otra vez a huelva , sea mas facil..<br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">Y bueno.. hablando de la carrera, mas o menos mi plan diario es: comer pequeñitas porciones de comida 2 veces al dia, sin superar en total las 300kcal, y hacer ejercicio como minimo 30 minutos diarios, maquillarme, peinarme enfin.. arreglarme vaya, para estar entretenida... e intentar estar ocupada el maximo de tiempo posible... pero parece que necesito más, necesito hacer ayuno, aunque sea un par de dias, o uno! lo deseo.. pero me lo ponen tan difícil... uffffffffff que agobio! y encima.. mi novio a descubierto el cuaderno donde estoy apuntando las cosas de la carrera, dios!.... y que bronca me echó! u.u<br />
</div>Nadie me entiende.. solo vosotras.. al menos eso me da fuerzas<br />
A veces.. no se qué pensar.. no se.. siquiera quien soy.. ¿desde cuándo pienso así? ¿desde cuándo a ocupado ana el 100% de mi tiempo, de mis pensamientos? ...<br />
VOLUNTAD.. eso es lo que debo reforzar, mi fuerza de voluntad, será irrompible, tanto que nadie.. nadie podrá hacerme sentir mal, por querer ser lo que soy<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKcFs_wOOIcGL3xIdxrSlYcVoMDEtZwWNoPHjptmci6rgboPQNd2FePAlcO8LsWoa78nuoFbPh760kPktAGkmFj91zQqIQJv_wybQiS3GbJ3Z7eLjHWA6zOMBZJYJh-yhZrh8LYYs4yYNI/s1600-h/m144145706.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" mt="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKcFs_wOOIcGL3xIdxrSlYcVoMDEtZwWNoPHjptmci6rgboPQNd2FePAlcO8LsWoa78nuoFbPh760kPktAGkmFj91zQqIQJv_wybQiS3GbJ3Z7eLjHWA6zOMBZJYJh-yhZrh8LYYs4yYNI/s320/m144145706.jpg" /></a>bss<br />
</div><br />
</div>Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-27008648118517820532010-01-19T03:35:00.000-08:002010-01-19T18:02:17.265-08:00De pasito en pasito<span style="font-family: georgia;">Hola..<br />
Bueno, después de..mucho tiempo jodida, digamos que desde finales de diciembre (que es cuando vine a vivir al pueblo) por fin me siento mejor, no hacía más que comer.. con mi madre aqui mirandome con esa cara cuando estamos en la mesa... ufff, sentía que el mundo se me venía encima y que yo no podía contra él. De 49 kilos que llegué a conseguir, subi a 52... Volvi a bajar a 51 pero el domingo antes de la carrera me pesé y marcó 51'5..<br />
si.. una mierda.. porque me comi dos trozos de pizza estando con mi novio u.u <br />
<br />
Comer es una pesadilla, siempre que se acerca la hora me pongo nerviosa, me dan náuseas, me entran ganas de.. nose.. es horrible esa sensación , de incomodidad... Pero ayer empezamos la carrera y bueno, mi intake fue menor de 300 kcal en todo el día, no bajé nada tsss, hoy me pesé y marcó 51'4, pero.. poco a poco! es que ayer no hice ejercicio , pero ya ire subiendo mi rutinaaaa jajaja y asi bajar de peso ^^<br />
<br />
La verdad.. es que es difícil hacer esto con mi madre por aqui.. uffffff, yo sé... que ella ya lo sabe, por como me mira y por como me habla, por su silencio y sus gestos.. lo noto, y.. uff.. por una parte me alivia que lo sepa para que así deje de obligarme a comer tanto (ahora cuando hace ella de comer , a mis platos le pone mucha menos cantidad) supongo que lo hará porque no quiere que deje de comer totalmente, y que prefiere que coma poco, antes que nada..<br />
Bueno que eso.. por una parte siento alivio, pero por otra me siento tan mal... por que se que ella lo está pasando mal por mi culpa.. y odio esta sensacion de.. sentir que soy el mal de otros.. que soy la causa del sufrimiento de las personas que me importan.. Por eso.. necesito irme de aqui, si no viviese aqui.. ella no tendria por qué enterarse, pero .. ¿dónde?<br />
<br />
Por que si viviese con mi novio, el que lo pasaría mal sería él! u.u todo eso es una mierda.. cada vez que pienso en ello solo quiero estar sola.. soledad... sin herir a nadie, solo yo..<br />
<br />
A veces pienso que eso sería lo mejor.. para no joderle la vida a nadie, para no hacerle daño a las personas que mas me importan en este mundo..</span><br />
<br />
Qué dilema! A veces pienso que es lo mejor pero otras veces... es que, la soledad... aaaag! no me gusta, llevé unos años asi y al principio estaba bien, pero a medida que pasaba mas y más el tiempo me sentia tan mal..<br />
<br />
Yo les amo, les quiero con toda mi alma.. quiero estar con ellos, mi familia, mi novio, mis amigos...<br />
pero todo me resulta tan dificil.. por que de veras les amo.. y por eso no quiero hacerles daño u.u<br />
<br />
Aisssssssss, enfin... nose... yo confio mucho en que cuando todo esto pase, seremos todos más felices.. para ello necesito verme realizada, necesito llegar a mi meta, verme bien en el espejo, sentirme bien conmigo misma.. para ello necesito tiempo, y fuerzas! y apoyo..<br />
<br />
Menos mal, que al menos, cuento con vosotras.. sois el apoyo que siempre está ahi.<br />
Sois mi fuerza,<br />
sois mi apoyo,<br />
mi lucha,<br />
sois mis compañeras,<br />
sois parte de mi =)Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-16906293663031291512010-01-15T14:14:00.000-08:002010-01-15T14:23:20.864-08:00Con animos!Bueno bueno princes.. <br />Muy buenas! jajaja , nose estoy muy feliz hoy, he bajado a 51 otra vez (bien!) y el lunes empiezo la carrera :P! estoymuycontenta, ademas el dia de hoya sido perfecto! Me levante , no desayune nada, hice las tareas de casa y tal, y despues a la hora de comr me comi un pequeño montadito de pechuga de pavo, y listos! yfui a Huelva a ver a mi amor ^^ y a sido una tarde muy buena, vimos un piso alli que es muy chulo! tiene mucho espacio y no es para nada caro =) quizás nos quedemos con ese piso, que felicidad, todo se va arreglando ^^ jeje<br /><br />Además, el otro dia fui a comprar ropa con el dinero que me dieron en reyes, iba super asustada! temía muxisimo ke no me cupiesen los pantalones, tenia tantas ganas de llorar...pero al final, me compre 4 pantalones en stradivarius! siiiii y de la talla 36 y se me caian!, pero no se me caian tanto como para dejarlos alli jaja, aunke deberia aberme probado la 34, ¿y si me hubiese kedado bien? lloraria de alegria! pero preferi no intentarlo.. pork si no me cupiesen me moriría de depresion alli mismo u.u pero enfin! poco a poco.. jiji<br /><br />Y nada, con muchas fuerzas y muchos ánimos para empezar la carrera el lunes, me he apuntado todo en mi cuaderno , aisssssssss noseee estoy de taaaaaaan buen humor.. ^^ ojala siempre fuese asi! no tengo hambre, me siento super energética, no me dan atakes de ansiedad , ni de panico! aissssss<br /><br />Tengo ganas de k sea lunes y todo! jajaja tengo confianza en que conseguiré llegar a la meta que me he propuesto en la carrera (48kg) y asi estar más cerca de mi meta real =) siento que nada puede pararme =)<br /><br />Os quiero princes!! y mucho animo a todas!Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-78425358591003986192010-01-12T05:36:00.000-08:002010-01-12T05:53:27.388-08:00Vuelta atrás..Hola.. se que hace tiempo que no actualizo.. sorry!!<br /><br />Me encuentro muy mal, nisiquiera tenia fuerzas de encender el ordenador u.u<br /><br />Ya es 2010.. si... maldita sea, y yo lo he empezado fatal.. todo por estar viviendo aqui.. quiero irme T_________T <br />He subido.. si.. por desgracia.. voy marcha atrás, siento que todos mis esfuerzos han sido en vano, me siento tan sola.. tan confundida y vacia..<br />no kiero nada, no tengo ganas de nada, nada puede animarme.. es como si hubiese caido en un pozo sin fondo y no tengo nada k acer.<br />Pero en la realidad.. en el fondo.. se ke sí puedo hacer algo al respecto, no me atrevo a plantarle cara a mi madre, no soy capaz de decirle k no kiero comer y punto, y me gustaria acerlo.. pero.. si hubiesen otros medios.. y k ella no tuviese k enterarse de nada.. kiero irme de aki<br />kiero ser libre y acer lo k kiera cn m i vida<br />¿sabeis cuanto epso? o dios soy una maldita foca, porké e tenido k dejar k pase esto?! es horrible.. he subido a 52 kilos HORROR!!<br /><br />necesito bajar, yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa , mierda..<br />hoy es una buena oportunidad pork mis padrs no estan aki a la hora dl almuerzo, y yo dentro de un rato me ire a huelva a ver a mi novio y a mirar un piso, y bueno, asi puedo saltarme tb la merienda y la cena. uffffffff<br /><br />Que harta estoy.. de que todo esto siempre me salga mal, siempre haya ALGO k me impide hacer lo k kiero y lo k anelo. solo tengo ganas de llorar.. :(<br /><br />ENFIN.. puta mierda.. vuelta atras!<br />algun dia lo conseguiré, y no tardare demasiado, lo se<br />Dejo unas thinspo, k se k nos dan fuerzas.. al mens a mi.. me hacen ser mas fuerte y firme en mis desiciones<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9F7yp56CimbYKsU1c5zQPHreg-V-KO-Z4wx-ibnkdb6A2Zs_SThGJcxHdSpylxNUQxQIOSq9ezvUH8kJcQ2pMR0M9YFot6kSiZXSoao2KGixvUOY0r4jKO1gBJ0D1FfTVQKHTUhZmoA_x/s1600-h/emma_watson_elle_magazine_5.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 241px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9F7yp56CimbYKsU1c5zQPHreg-V-KO-Z4wx-ibnkdb6A2Zs_SThGJcxHdSpylxNUQxQIOSq9ezvUH8kJcQ2pMR0M9YFot6kSiZXSoao2KGixvUOY0r4jKO1gBJ0D1FfTVQKHTUhZmoA_x/s320/emma_watson_elle_magazine_5.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425848539906960690" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-DCspAn3r3awV_x7W3DucGuzE2YPgOouQmBancf7okUk5klYl2yv-m3JMluk6vTzGwhSxWABum4tTx5F1F_VkdIGaf_ScCL1YKy8EW2RcyQ3e5OXsxam8qzEA8R7e_2bv0gC-a3wMWuQP/s1600-h/sita_murt_1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 238px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-DCspAn3r3awV_x7W3DucGuzE2YPgOouQmBancf7okUk5klYl2yv-m3JMluk6vTzGwhSxWABum4tTx5F1F_VkdIGaf_ScCL1YKy8EW2RcyQ3e5OXsxam8qzEA8R7e_2bv0gC-a3wMWuQP/s320/sita_murt_1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425849069618358674" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC_m8rc645Wa52sYgMxFVhhaB_hTl6lRcTiGirZRUxlYiuoTLVDe-WJu0f1B9ulTO91OMptNyYm1jsjYUi7IK7Wni6CtrWbS3ZaMAW81saD8zt2f_NnDQTCegl5vFOu1vFLKlCvCOeD4dW/s1600-h/z64891718%5B1%5D.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 247px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC_m8rc645Wa52sYgMxFVhhaB_hTl6lRcTiGirZRUxlYiuoTLVDe-WJu0f1B9ulTO91OMptNyYm1jsjYUi7IK7Wni6CtrWbS3ZaMAW81saD8zt2f_NnDQTCegl5vFOu1vFLKlCvCOeD4dW/s320/z64891718%5B1%5D.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425849342834196402" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfpF-BH14on7KCa89EhtAO3_WenH_BIRe1mBqUF6Y24HAH_ObEkdZdc8j6PfNHOiGjCuynPUs1TavDwcgcV-TU2bT-w9akEjrqiMtI_VRBcujiP5r7ubh4tqaikuFlSnLxwvs_oOzz31cE/s1600-h/delgadez.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 174px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfpF-BH14on7KCa89EhtAO3_WenH_BIRe1mBqUF6Y24HAH_ObEkdZdc8j6PfNHOiGjCuynPUs1TavDwcgcV-TU2bT-w9akEjrqiMtI_VRBcujiP5r7ubh4tqaikuFlSnLxwvs_oOzz31cE/s320/delgadez.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425849990527108162" /></a>Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-11793674088682152202009-12-30T12:37:00.000-08:002009-12-30T12:44:08.312-08:00En picado<em>Hola.. <br /><br />estoy exa polvo u.u <br /><br />nose.. siento como si todo empezase a dejar de tener sentido.. siento ke nada vale la pena, ke todo es inutil, k nada tiene razon de existencia.. la vida en si.. no tiene sentido<br /><br />Habia sentido esto otras muxas veces.. pero de vdd.. nunca lo habia sentido tan fuerte como lo estoy sintiendo desde hace unos dias<br /><br />Esto es una mierda... ultimamente como, aunque poco.. pero estoy comiendo, desde ke e venido a vivir al pueblo otra vez, y cada vez me siento peor y peor<br /><br />No estoy bien aqui<br /><br />La unica salida ke me keda es no comer y si tengo ke decirles a todos "no como porke no kiero y no me podeis obligar, soy anorexica, ¿os importa? dejadme en paz acer lo k kiera", lo voy a decir<br /><br />No siento nada, solo me siento vacia, sin sentido<br /><br />Siento k soy una masa gorda e inutil, inherte y estupida, sin sentido, sin nada..<br /><br />es horrible.. siento k soy como una hoja de papel de periodico estropeada a la k se le a borrado la tinta y no se puede leer, soy como ese papelke se va volando cn el viento sin tener un rumbo, dejandose llevar, como una simple.. NADA<br /><br />no soy absolutamente NADA<br /><br />no tengo valor<br /><br />ninguno<br /><br />necesito fuerzas</em>Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-64172264437027174482009-12-22T13:51:00.000-08:002009-12-22T14:11:06.544-08:00Mi apoyo..Bueno.. HOLA!! otra vez.. jeje <br />Han pasado 3 dias creo, desde la ultima vez que actualicé, y la vdd ke pensaba esperar a k pasara más tiempo para volver a actualizar<br /><br />pero.. sentia la necesidad, de volver a escribir aki, desahogarme y compartirl cn kiens me leeis, k por cierto me anima muxisimo saber k estais ahi, sois un apoyo muy fuerte en mi vida<br /><br />Ahora estoy en el pueblo, mañana me iré al piso en Huelva, y bueno.. como he dixo otras veces.. siempre k vengo al pueblo tengo k comer xk estan mis padres y todo el mundo aki<br />Asik desgraciadamente estoy comiendo mas T__T pero bueno! cuando vaya a huelva haré restriccion de comida severa, no comere nada de nada, excepto en noxebuena (k ceno en casa d mis suegros), pero cenaré poco, aunke no pasa nada pork yo siempre como pokito aunke vaya allí, asik no resultará extraño<br />Y nada.. espero pasarmelo bien y k no me pongamala bebiendo, tendre control jeje<br /><br />Hoy estuve hablando cn mi madre.. pork se puso apreguntarme demasiadas cosas por la cara k tenia , k tenia ojeras, k staba muy balnca (habia olvidado makillarme! tened cuidado d k no os pase a vosotrs!)<br />Al final conseguí desviar el tema de la comida, y acabamos hablando del nerviosismo (por los atakes d ansiedad y tal) y dice mi madre ke kiere k vaya al psicologo..<br /><br />Pff la vdd esk no me hace gracia, ninguna gracia, al menos puedo decidir, pork ella no me obliga, solo me a dado la opcion, lo bueno eske no sospexa nada d Ana :D cree k son solo nervios<br /><br />Ais.. si os soy sincera... tengo muxo miedo de pesarme.. muxisimo, y no me pienso pesar asta mañana x la mñn.. esperok no haya subido demasiado :S ya os contare<br /><br />Bueno.. me despido.. k creo k asta despues de noxebuena no volveré a actualizar, asike... pasaoslo muy bien!! y feliz navidad!!!<br /><br />Cuidad vuestro peso y arreglaos muxo! seguro k estareis bellisimas<br />Bss!! Os dejo unas thinspo =)<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTV1sBnOw2sYkS8EXVrGbWF8EEN3GRmZBh3RolC7gvnXb8_tN0hmnG1_YoN-xM_2Hsisgvyvg8aLcGPadfymOZaxiCeOhafhn8pROelSSGfPHcOAjs9OlvPHvL4lnztDYKitTgYr8nCh8Y/s1600-h/28034873.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 241px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTV1sBnOw2sYkS8EXVrGbWF8EEN3GRmZBh3RolC7gvnXb8_tN0hmnG1_YoN-xM_2Hsisgvyvg8aLcGPadfymOZaxiCeOhafhn8pROelSSGfPHcOAjs9OlvPHvL4lnztDYKitTgYr8nCh8Y/s320/28034873.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5418184915750309810" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigL4ahmqE7Rc8A5ijbrAO76-9V_Q_g9dD5P1uvbgUqYghxXNx6fxH_WX9HlizWUGHOliGAxxll5dIICLjHrZYfBuBcyg3JWYOOLN4BYX5SUqCGomZ3wM01FtxMqGYxLZaOu8SwULzt5oC5/s1600-h/124052212628-300x397.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 242px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigL4ahmqE7Rc8A5ijbrAO76-9V_Q_g9dD5P1uvbgUqYghxXNx6fxH_WX9HlizWUGHOliGAxxll5dIICLjHrZYfBuBcyg3JWYOOLN4BYX5SUqCGomZ3wM01FtxMqGYxLZaOu8SwULzt5oC5/s320/124052212628-300x397.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5418185167369570162" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKVeNe-z8soKfL4DVa-SA_qeNuk2q41_ehxD8nqR-zJWiHJ8AKDIE9BgSdhOaDvrDzq7_NErzj0sCDPa3R7WnhVpfU9yG96Ip9d3iJXJZkOCMp9mp1yJfyXrjphJnQDsWCbNwwhtYLX9ae/s1600-h/ana_big6.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 224px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKVeNe-z8soKfL4DVa-SA_qeNuk2q41_ehxD8nqR-zJWiHJ8AKDIE9BgSdhOaDvrDzq7_NErzj0sCDPa3R7WnhVpfU9yG96Ip9d3iJXJZkOCMp9mp1yJfyXrjphJnQDsWCbNwwhtYLX9ae/s320/ana_big6.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5418185540831486194" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEHhBTcmgzD8-4lGX5bWluEYttuIj-Ydm6HSkqaAWlGKMM_18VRgLLPtg2-xDwQGLrlaFhI6eTYzYikAZjwocJMNpBy_ZNlHsbK5rJI393MDTMll6uO1Upe6IJf5lCo-1w5qxrBfzopFlb/s1600-h/FRWFR.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEHhBTcmgzD8-4lGX5bWluEYttuIj-Ydm6HSkqaAWlGKMM_18VRgLLPtg2-xDwQGLrlaFhI6eTYzYikAZjwocJMNpBy_ZNlHsbK5rJI393MDTMll6uO1Upe6IJf5lCo-1w5qxrBfzopFlb/s320/FRWFR.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5418186033680703314" /></a>Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-53432232125876650842009-12-19T10:34:00.000-08:002009-12-19T10:45:37.084-08:00No hay posibilidad a la rendición =)<em><span style="font-family:lucida grande;">Bueno.. hola!<br />como estais princs?<br /><br />Yo voy tirando.. hay cosas mal, no voy a decir que no.. porque realmente las hay<br />Además últimamente me han estado dando muchos ataques de anseidad y e terminado hiperventilando y cn una bolsa de plastico para respirar. Es que.. me costaba respirar con normalidad! aisss es que me pongo a pensar en todo y me agobio muchisimo U.U<br /><br />Pero en fin.. tb hay cosas buenas! siiiiiii e conseguido pasar una nueva meta! jeje el otro dia me pessé y marcó 49'7 kg! wiiiii me puse muy contenta, el fallo es que ese dia comi media porción de lentejas, merendé un café y dos galletas y para colmo... por la noche cené albóndigas de lata! (unas cuantas, pero.. pff, demasiado!)<br />No se como pude dejar que se me fuese tanto de las manos.. y temía muchisimo.. por mirar qué peso tendria a la mañana siguiente, temia tanto que tarde una hora (la mañana despues de eso) en atreverme a mirar! pero .. ¿sabeis que?<br /><br />no fué para tanto! jeje subi 200 gr, me marcó 49'9kg .. pero bueno!<br /><br />No desistire, y no me rendire, seguire luchando por mis propositos y mis metas<br />Por que se que con constancia y cn determinación se puede conseguir todo lo k una se proponga.<br />Y ya veis! aki esoy.. son las ocho menos veinte de la tarde y aun no he comida nada! (bueno un chicle de menta) jeje<br />Y solo cenaré un poquito por la noche, y despues iremos al cine! jeje que me a invitado mi novio ^^<br />Fuimos ants a comprar las entradas porke siempre nos pasa lo mismo.. ke vams al cine to ilusionaos cn un poco de tiempo de margen, y cuando llegamos hay una cola impresionante de gente en la taquilla para comprar la entrada, y al final perdemos la hora y no podemos entrar.. enfin! por eso hoy fuimos precavidos y la compramos antes de tiempo<br />La peli que voy a ver es Avatar.. a ver que tal! jiji<br />Y bueno la vdd k hoy esty de humor, aunke cn hambre xDD pero bueno, ya cenaré jeje<br /><br />Cuidaos mucho ok?! y muchos ánimos!<br /></span></em>Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-46353240808432840862009-12-16T04:24:00.001-08:002009-12-16T05:41:54.608-08:00Malditos findesUff... maldita sea.. como odio los findes cuando voy al pueblo.. por culpa de estar alli tengo que comer! y estoy harta.. como lo odio!<br /><br />No quiero que sepan que estoy haciendo esto.. pero joder! no quiero comer :S<br />Que depresión T_________T<br /><br />Lo que más temo.. es que en enero voy a ir a vivir alli otra vez hast aque encuentre nuevo piso.. dios! que horror! no quiero imaginarlo :S voy a tener que idear planes ya.. proke esto no puede ser..<br /><br />Encima.. hoy voy a ir a comer a casa de mi novio porque no he sido capaz de decirle que no a la invitación que me ha echo su madre.. (además.. no estaría bien decir que no) pero jodeeeeeer<br />estoy de los nervios... !como me gustaria hacer mi vida como quiera!<br /><br />Pero tampoco quiero estropear lo que tengo y lo que me importa.. pero pfffff<br />que desesperacion :S Que asco..<br /><br />Solo tengo ganas de llorar... pro que.. además... ultimamente lo esty pasando muy mal cn mis compañeras de piso, y sobretodo cn mi novio.. porque parece que a llegado a su limite, y solo cn verme beber agua se pone de los nervios! y me da miedo.. u.u<br />yo se que él nunca me haria nada pero..<br />me siento tan mal... ¿tan dificil es comprenderme?<br /><br />Tengo ganas de estar sola... u.u<br /><br />Por culpa de la comida de este finde, en vez de bajar peso me he mantenido en el que estaba (bueno he sibido 100gr) hoy me pesé y marcó 50'7kg.. enfin... que asco de comida<br /><br />Esto es lo que comi estos dias alli en el pueblo T__T :<br /><strong><span style="color:#ff6600;">-Domingo:</span></strong><br /><div><div><div><div> -Desayuno: Un vaso de leche desnatada<br /> -Comida: 2 muslos de pollo y patatas<br /> -Cena: 1 bocadillo de queso<br /><strong><span style="color:#ff6600;">-Lunes:</span><br /></strong> -Desayuno: 2 galletas digestive<br /> -Comida: Lentejas<br /> -Cena: Sopa de verdura y dos lomitos de cerdo<br /><strong><span style="color:#ff6600;">-Martes:</span></strong><br /> -Desayuno: Cereales<br /> -Comida: Arroz cocido y pechuga de pollo pequeña<br /> -Cena: Agua<br /><br /><br />JOder.. me siento tan avergonzada =( es horrible! pensaba venirme al piso el lunes pero al final me quede en el pueblo hasta el martes! porke estaba muy mal y no tenia ganas de venir.. por una cosa que pasó cn mi novio, malos rollos...<br /><br />Agg... pero que horror, estoy deseando bajar de peso, y solo se me presentan dificultades, y encima dentro de nada es noxebuena! pffffffffffffffff ENFIN<br /><br />No se.. espero que a vosotras os vaya mejor u.u<br />Dejo unas thinspo para que al menos os animeis un poco al ver mi penosa entrada de hoy<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415815419073897490" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 214px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTTCtWSsSoR8Mbm_SRN6ERGvFACjPFgG59mpz9SP0EMiOKmx-50RptjpVOezhjASRa_aodd1QV70Sg2WutwNBwrNcMNGtBKzDAIAlupxJ_bwU2mziDvhogX6WJjyHPX1I8K505kd0kyyej/s320/Thinspo_662.jpg" border="0" /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415815850590025730" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 194px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYQlTl4fpNfeJ9gJSDg5Mbo3WsoaZbgfcMTLK9AHTYCmQb97BOEW3gSghvXue08gLbDQqnFtXxeirvgfvpeGiVPKb2ySpb0BDCvn6cosM4LyBSMnHFHeHnRwHiY1GK6St4QUHO-pNLp5f0/s320/1158413706_0.jpg" border="0" /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415815088297082546" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 253px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisItOMwwSrvoQbu7J6JG37GTRyRv1Niso9PwW6b0SMuXt7llTv9_3pIS_MMzpiEQYDkHUT1rMKMTyyMOVA8duD9FtjwMBbG3uNVoCefT7YJvq3McRnpSez6nZRpGK4UrHr2CKnRl5q-EN0/s320/002keyrapostjpgyr1.jpg" border="0" /></div></div></div></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415815594379581058" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwu1b_vNDvTk4WNu9zjrTkiv3C_M7rPSwoq0Ek_kcDPir0rX1B369-MhkpNg932DdOYTRvjfniYgZQMPfZOAX20ne3DqWZG6nRUjZGNXFL_JdmJKZrehWb6tEBs4WDQVwjQw1EAfWS90Xb/s320/3283e4ac51323edfi3%5B1%5D.jpg" border="0" />Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-81644757723399607622009-12-12T09:48:00.001-08:002009-12-12T09:56:48.907-08:00Un paso más!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjm5hC04PvpqXm4dyIY2vTchm8ZO5Mm25ipHI35x5OvuXNbfCpuYEXbvLOoJxPr9JVmiNTE74mqEuNRozWXVqgPif5Jh8YFhwlE8Q_4LI4Km4k9agMQDL0UpxxCq24DUO2Jq2EfG9TDNr4/s1600-h/photo_40233827.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5414410073201540178" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjm5hC04PvpqXm4dyIY2vTchm8ZO5Mm25ipHI35x5OvuXNbfCpuYEXbvLOoJxPr9JVmiNTE74mqEuNRozWXVqgPif5Jh8YFhwlE8Q_4LI4Km4k9agMQDL0UpxxCq24DUO2Jq2EfG9TDNr4/s320/photo_40233827.jpg" border="0" /></a><br /><div>Buenooo,<br />hoy estoy especialmente feliz jaja =) Esta mañana fui a la peluquería, y además de estar entretenida para que pase el tiempo, me a kedado muybien! me siento mejor, y mas guapa. Me pesé esta mañana y tatatatachannnnnn!!!! he bajado! Los digitos marcaban 50'6k, k bien! me puse aun más contenta de lo que estaba. La vdd, k hoy es un dia bueno. Ayer estuve muy de bajona, tenia ganas d llorar por todo y estaba super sensible, pero hoy parece kme puedo comer el mundo!! jeje la vdd ke sienta bien ver k tus esfuerzos dan frutos, k felicidad ^^<br /><br />Princes! animo a todas, podemos conseguirlo!!<br />os doy mi apoyo desd lo mas profundo d mi corazon, y mxas gracias !<br />sobretodo a ti ;) k me haces sentir k no estoy sola en esto<br /><br />bss!! y a por todas! <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5414409029820070946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxaFgd63kmNA3FX_fujKLNlO4ywJs1JXmXpH-QdPhaOoFyPlKB7XfkSCaZ8r3_C9_wBeSKCkL5BXh8YWefROQZWNXtq6fsv-6UCwUAyyiTmG8y4MPIWPKfrlUYU4ikme-4IlDfUz6LCHBW/s320/4.jpg" border="0" /></div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5414409314961869698" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 244px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg38m8d2ao0TOhrnWPHjsNCGKuh8sVjX0soFRGgi-gDB6tKewJ8J7t5y72caRibwkzAK_pVyKSDqgifNRys8odPd2WIOeBdex0Smx6uL30emT2YxKwM2nvf_tKBBlvQFW7w_UzkDNCiXrl1/s320/95135498.png" border="0" /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgunlAptKn6yDV9T8-2YJ-tj6uujP17u31o_iaUJMPx5XxuQZCVbshbJeS1tmsvoJWm9RNr_2hmL-mBqQkwpvsJAtRGGY4pYF8fGWxDzCbtT55zEfrshfdDFkEm3XSXeZQ60r_Uz8oYITjf/s1600-h/z82401240.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5414409791972434402" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 212px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgunlAptKn6yDV9T8-2YJ-tj6uujP17u31o_iaUJMPx5XxuQZCVbshbJeS1tmsvoJWm9RNr_2hmL-mBqQkwpvsJAtRGGY4pYF8fGWxDzCbtT55zEfrshfdDFkEm3XSXeZQ60r_Uz8oYITjf/s320/z82401240.jpg" border="0" /></a>Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-41162239934464436932009-12-07T09:21:00.000-08:002009-12-07T09:51:05.475-08:00No puedo más<em><span style="color:#330033;"><strong>Nunca se detiene.. crees haberl vencido, pero cuando menos te lo esperas vuelve a caerte encima, y a estrujarte, a apretarte tanto ke te deja sin respiración.. nunca se detiene esta presión.. eso dolorosamente silenciosa.. me mata lentamente, me hace añicos mis ilusiones, mis ganas de vivir, mis ganas de luchar.. arrasa con todo, quiere llevárseme.. pero yo no quiero, por eso lucho contra esta maldita presión..<br /><br />Y solo estoy deprimida, deprimida.. y siempre deprimida.<br />¿Por qué no puedo ser feliz? Miro alrededor y hay un velo que me ciega, no veo nada.. no le veo sentido a mi vida, siento que estoy en un agujero negro, pequeño, y algo me atacá ferozmente y sin pausa, y no puedo defenderme, me arranca la vida, me hace sufrir<br /><br />y yo solo lloro... ¡que impotencia!<br /><br />Me dan envidia, quienes viven sin apreciar las cosas, las tienen y punto, por suerte, por naturaleza, o por lo que sea, pero tienen cosas que los demás no tienen, que los demás darían su vida por tenerlo, que lucharian hasta el fin de sus dias por conseguirlo, y quienes lo tienen.. no lo aprecian , que envidia..<br /><br />Y yo aqui.. viviendo esta tortura, luchar por algo que quiero, contra alguien a quien amo<br /><br />Es horrible, a veces quisiera dejarlo todo.. olvidar lo que soy, olvidar lo que fui, huir de la vida que tantos problemas da, que tan dolorosa puede llegar a ser.. para dejar de sufrir y dejar de hacer daño a los que me importan<br /><br />Por que no puedo más.. no quiero vivir, no paso un día que no esté mal, no paso un día en el que no llore, no paso un día en el que no esté al borde del precipicio<br /><br />Quisiera caer.. y olvidarme de todo, volar... y dejar que los problemas se queden allí, donde no puedes alcanzarlos, porque caes.. al vacío, donde nada importa, donde todo se detiene,<br />el final...<br /><br />Pero no, no puedo caer.. porque hay otra parte de mi que no quiere saltar, que quiere seguir aqui, luchando y sufriendo<br /><br />Yo le amo.. le amo con toda mi alma, quisiera estar siempre con él y hacerle feliz, no me importaría morir por él, y eso hago.. estoy sufriendo el dolor mas terrible de toda mi vida, estoy cayendo en una depresión de la cual no se si saldré viva.. por hacerle feliz, por que le amo..<br />Pero ahora me da miedo, no quiero morir así, quiero llegar a mi meta, quiero demostrarle que tengo razón, quiero amarle y que él me ame a mi, siendo los dos felices, en un mundo perfecto para nosotros.. pero ahora..<br /><br />estoy tan confundida.. dice que me quiere pero no lo demuestra.. dice que me ama pero muchas veces parece que no es así<br /><br />No puedo más, me siento como una mierda.. no soy nada para él? ¿por qué no quiere verme? Yo incluso dejo de ser yo misma, anulo mi propio ser, y sin embargo él...<br /><br />Ya ni se que digo.. me falta el aire.. que desgana.. que asco de vida!<br /><br />Mientras escribo todo esto la única cosa que tengo en la mente es levantarme, ir a la cocina, coger un cuchillo...cortarme prefundo y ver como lentamente mi vida se va en mis manos..<br /><br />Sólo pienso en eso..<br />pero aun tengo mucho por hacer<br />y quiero llegar hasta mi meta, junto con él<br />aunque pierda mi corazón por el camino</strong></span></em> <div><br /><br /><div align="center"><br /></div><br /><br /><div align="center"><strong><span style="color:#000000;"><em>Te amo mi vida<br /><br /><br /></em></div><em><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5412552770600285394" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 239px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9ekin_HwBwGEc6aNoYLUi1-hZ2rZLv6K6YpQZQaNpe41RBoxKpPwx5yYwv5VbmIx5LOFXX9eLkQ2wgQIUP4CmT4yjYsWXhzU4ospDktYm8nMPOe82iorMWcAh299Mw46o6F_vjTHjOAW3/s320/Beznzvu1.jpg" border="0" /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5412553124498283330" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 315px; CURSOR: hand; HEIGHT: 390px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVPFcAO_yq18dcVw1k8_Mupk1OjWcwUWqGj2tSLxs5FdjWTRSJlLhmoOBS1Q8op1kPQLulAigkJBX8IYytGKIuEvirqUEwyL797SdTZNDA1JyALxU_LtckvU6tXACr8M_IEc60yYozt4jZ/s320/z67025291.jpg" border="0" /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5412551270112490162" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 292px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7HuAutVXqLMtxh0USo08JW0c2lNxy7ZIa-UL-7kjNmlkwreo3FaFXmHX34-Px4LHDlnMyxE3nTdfaJY4EgeNUUH-y94jUxHyRdLtD7Ykjm8WArXlHmCknjq87Cga2Gr2uThOjM2-KtgVp/s320/Thinspiration+1.jpg" border="0" /></em></span></strong> </div>Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-12686244161580551432009-12-06T10:21:00.000-08:002009-12-06T11:39:14.018-08:00Sin sentido<strong><br />Hola prins. La verdad no he tenido ganas ni tengo de actualizar el blog,no me e sentido con fuerzas.. pero hoy lo he echo, es lo mejor, al menos me entretengo haciendo esto, además asi puedo ver si habeis actualizado vuestros blogs. Perdonadme..e estado un poco mal estefin de semana, el viernes ya estaba mala y el sabado ya fue lo k remató la faena xd encima bebi, con lok engorda eso.. pero bueno, despues lo vomité asik tampoco.. voy a acer mas comentario xD<br />Solo k e estao cn mareos todo el finde y nose, kiero bajar bajar y bajar de peso, pero encima ahora me tiene k venir mi amiga del mes, tsssss, eso me sube por lo menos 2 kilos, k estres!<br />Y bueno, cambiando de tema.. a mi novio y a mi parece que nos van yendo mejor las cosas, aunke yo.. estoy un poco cansada ya, de tener ke fingir kerer comer, d fingir ser feliz comiendo.. ¿me entendeis? , siempre ke él está delante tengo k comer algo y ke no se me note ke lo odio, pero joder! realmente odio comer! lo odio! me siento super mal... y todo por acerle feliz a él..<br /><br />solo k con todo esto.. me doy cuenta de ke e dejado de ser feliz yo, esty dejando de ser yo misma! porke tiene k ser asi de injusto? T_T ya nisikiera se ke ago.. no tiene sentido mi vida siguiendo asi T_T<br /><br />Era más fácil cuando mis padres estaban de viaje y yo me kedé en el pueblo, pork asi no veia a mi novio todos los dias, y pude estar muxo mas tiempo seguido sin comer..<br /><br />No kiero tener k recurrir a mia... no me gusta nadaaa >.< me sienta muy mal, pero necesito.. necesito bajar, asik no debo comer, no debo comer aunke se me vaya la vida detras! tengo k ser fuerte, no me voy a morir por unos dias d ayuno, y despues se verá compensado el sufrimiento, bajar.. bajar.. y bajar! ke feliz me siento cuando veo marcar una cifra mas pekeña cada vez.. y hace tiempo ke la maldita bascula sigue marcndo lo mismo.. 52! soy una ballena.. es mirarme al espejo y llorar, dios! donde se an visto piernazas tan semejantes?! me veo y me entran ganas d cortarme por haber comido una galleta.. hoy me e tomado una sopa.. y ya me siento mal :( no kiero pesarme pork me da miedo, me da pánico, solo de pensarlo me estan entrando unos nervios... y se me esta acelerando el corazon<br /><br />mierda, necesito fuerzas! tengo muxisimas ganas de vivir sola, bueno con mi novio, pero cuando él este trabajando estaré sola, y si no como.. pues no como! k felicidad, cuando él vuelva dl trbajo le diré k ya comi o lo k sea<br />uhmmmmmmm y mñn viene aki a mi pueblo a verme y luego nos vamos juntos a la capital.<br />No se si vendrá a comer.. pero si viene a comr yo ya tengo un plan para no comer y no levantar sospexas, sera una coartada perfecta :D<br /><br />Realmente.. me siento mal por tener ke mentirle, porke le amo, y se ke todo lo ace pork se preocupa por mi y xke tiene miedo, pero no se da cuenta del daño k me ace al obligarme, y x eso tengo k mentir u,u <br />Pero cuando consiga mi meta, y esté mas delgada y mas guapa,.. uffffff! k ganas tengo! todas las noxes sueño con k llego a tener esas piernas tan finas <br />ais tengo ganas de un cigarro.. tendré k bajar a comprar..<br />ah no! me kedaban algunos todavia jaja :D <br />Mañana ire a comprar una revista si hay algun kiosko abierto, y me inspiraré un poco :D <br /><br />vaya.. va a ser k funciona esto de escribir en el blog, me sentia decaida y muy mal antes d escribir, pero ahora me siento como.. como llena de energia! en serio<br /><br />k bien. dejaré unas thinspo, sobretodo la primera, tiene algo.. ke me llena de vdd y me da muxas fuerzas para seguir adelante</strong><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtjRHV73mm_LSmZ16_aaXWgukioPVSmOEie-PXap_H0ozFgkJuvSWnN7D837yNqGEMNKOaDxr8o8duRlD3jSnE8HX1J5wN63r78gMMVCU7lw6hN2_GDFKucV4tSonAFFWlACHtU1wBgn-n/s1600-h/9.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtjRHV73mm_LSmZ16_aaXWgukioPVSmOEie-PXap_H0ozFgkJuvSWnN7D837yNqGEMNKOaDxr8o8duRlD3jSnE8HX1J5wN63r78gMMVCU7lw6hN2_GDFKucV4tSonAFFWlACHtU1wBgn-n/s400/9.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5412198785082741090" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXszubafYIWiP0EiGtzp4twvJvmEJSNYTNnCKloXMPhdJfaUKpf6psLqGjw6NBGLmuARfK590pl69YOpGi8kteNfbrgtBIbNj3F00mSF0QDE8y32JAuWs2hJZRAcb_YDXnPtJ84Z0H40Du/s1600-h/5TKG5r120623-02.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 199px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXszubafYIWiP0EiGtzp4twvJvmEJSNYTNnCKloXMPhdJfaUKpf6psLqGjw6NBGLmuARfK590pl69YOpGi8kteNfbrgtBIbNj3F00mSF0QDE8y32JAuWs2hJZRAcb_YDXnPtJ84Z0H40Du/s320/5TKG5r120623-02.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5412199112830438626" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifVmu7ZsiDmE7pvXwd8NcwMnuPOIy1gr_dHGdtLtdOPx09abLva1LwAUpdCFZlGi6lQ3WcrGiJjZy4h0vbbSHEY-4mY_5K1fi8EMGDjkP1ghY0cIb-MvJEsLcJivDECTeRrx1RZFWyIDo2/s1600-h/khb.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 221px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifVmu7ZsiDmE7pvXwd8NcwMnuPOIy1gr_dHGdtLtdOPx09abLva1LwAUpdCFZlGi6lQ3WcrGiJjZy4h0vbbSHEY-4mY_5K1fi8EMGDjkP1ghY0cIb-MvJEsLcJivDECTeRrx1RZFWyIDo2/s320/khb.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5412199770989984738" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjE_CbIhaTfTnEdlBfkOFNfTvgCWklB_dL5avL8QeToyHkMMKypEfqL3u2irYK50uAC0TNrTPKghHIq8-pcrVjU4qngCwwobUKXHxvvhrff6Gpweffjeaz0KDd3ueOP13_3tmDQCdosIEBT/s1600-h/32.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 202px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjE_CbIhaTfTnEdlBfkOFNfTvgCWklB_dL5avL8QeToyHkMMKypEfqL3u2irYK50uAC0TNrTPKghHIq8-pcrVjU4qngCwwobUKXHxvvhrff6Gpweffjeaz0KDd3ueOP13_3tmDQCdosIEBT/s320/32.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5412199977739480242" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ2gAx7_d2gr4sTnBfIDr34x3NN_d39-nMH_ZF3Dl4EfK7ZlTAB8NVO7EQsEJ5aJsebuNrTPN-XAkEn6QpPrYN9Ptvo7eBcya0ox1G2NyD2p_oOMF5gr12UDn7EVUO6tZ03BKId49elNRc/s1600-h/vladathinspo.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 256px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQ2gAx7_d2gr4sTnBfIDr34x3NN_d39-nMH_ZF3Dl4EfK7ZlTAB8NVO7EQsEJ5aJsebuNrTPN-XAkEn6QpPrYN9Ptvo7eBcya0ox1G2NyD2p_oOMF5gr12UDn7EVUO6tZ03BKId49elNRc/s320/vladathinspo.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5412200278893544962" /></a><br /><br />Gracias por leerme!! me ace feliz saber k no esty sola :D<br /><br />muxos besos!!!!Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-91841449958465166082009-12-03T14:50:00.000-08:002009-12-03T15:07:29.909-08:00Cuando más cuesta..Anoche fue horrible... no me e sentido peor en la vida..<br />Mi novio.. dijo cosas que desearía no haberlas oido nunca.. lo pasé muy mal, casi dejamos lo nuestro por ello.. :(<br /><br />Y eso que delante suya no e dajado de comer!<br /><br />No si ni cómo empezó todo.. pero estabams hablando y poco a poco empezamos a discutir.. me dijo... ke ojalá volviese a ser la k era (¿yo? pero si no e cambiado :S si e cambiado alomejr a sido en k esty más irritable, pero nada más, él si k a cambiado!), me dijo.. ke ya no le gustaba, me repitió mil veces ke estaba fea! T___T dios! ojala no sepais lo k duele eso... se me vino el mundo encima... ¿cómo puede decirme eso? ¿qué le he echo? ¿está bien que diga esas cosas porque estemos discutiendo? .. no... si lo ha dicho es por algo.. y eso..<br /><br />me da miedo.. me hace sentir estúpida y vulnerable..<br /><br />Pero al menos eso.. me ha dado más fuerzas para seguir adelante con mi propósito, seguro k me a dixo eso pork.. ¡soy una foca askerosa! Ahora tengo más fuerza, pork kiero ke me vea perfecta, ke me vea bonita.. no kiero oir mas de su boca ke no le gusta como estoy, ni k estoy fea..<br /><br />Quiero ke sobre todo él, vea lo hermosa ke puedo llegar a ser, y para ello.. tengo una gran amiga, Ana, para llegar a mi meta, y conseguir lo k mas deseo..<br /><br /><br />aunque la vdd k ahora (y desde anoxe) me siento muy mal.. siento como si.. me siento como una mierda, me duele tener k mirarle a los ojos, pero por otra parte lo necesito, le amo.., necesito llegar a mi meta, ahora más k nunca<br /><br />Me gustaría tanto.. tener amigas anas cerca, poder kedar, pasarlo juntas.. <br /><br />Al menos por internet puedo encontrar muxo apoyo, y os estoy muy agradecida, de verdad. Por favor si os enterais de alguna carrera decídmelo. Nunca he echo ninguna(siempre lo e exo sola), asik no se muy bien cómo va..<br /><br /><br />ais... necesito fuerzas <br />y a veces.. no se de donde sacarlas u.u<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggqlmUumZER9n7Z-rzsmqHyacUXIPiEiVScQjvUXXnzcVVuYWNhWdwmHPhHpzfKg0OU4nQwbYmKg7BMs0DSt1_AHWaf0ci5AqMILk7NflHOp23V1FwAxcfAm2oJRBSCgCn2hZSZDgzpOET/s1600-h/20081209161459.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggqlmUumZER9n7Z-rzsmqHyacUXIPiEiVScQjvUXXnzcVVuYWNhWdwmHPhHpzfKg0OU4nQwbYmKg7BMs0DSt1_AHWaf0ci5AqMILk7NflHOp23V1FwAxcfAm2oJRBSCgCn2hZSZDgzpOET/s320/20081209161459.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411149690737900930" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2sCzFRT8o-v5OXe1uZunEKbp2TGUzmBaJyBU58Z0YbJJlNxRpTgjP7_yLC4Spb63HyXt5OtVbsVf-x-wt02qSeNG7cQpuncKGqEiIL0Y1o8ta-sH2GMffhs-UGJ3_A71BYTPEcBXjCxmY/s1600-h/E2ihxheg8qvxzmrqGEyIhHUCo1_500.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2sCzFRT8o-v5OXe1uZunEKbp2TGUzmBaJyBU58Z0YbJJlNxRpTgjP7_yLC4Spb63HyXt5OtVbsVf-x-wt02qSeNG7cQpuncKGqEiIL0Y1o8ta-sH2GMffhs-UGJ3_A71BYTPEcBXjCxmY/s320/E2ihxheg8qvxzmrqGEyIhHUCo1_500.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411149848284815922" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEmAB55AQIiMGuXas-jju4yGaSaXxXxvBSPuzvb5vK7tRwKvTAYBz4zum-jfjubyPh7Rk20oKV8e4cOZptJkrh5GEQ0TBz-JP7c7AWXywhv_4tPJvJb5gMkqCHbaro8trLhf9O3oD7Lim9/s1600-h/m183194989.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEmAB55AQIiMGuXas-jju4yGaSaXxXxvBSPuzvb5vK7tRwKvTAYBz4zum-jfjubyPh7Rk20oKV8e4cOZptJkrh5GEQ0TBz-JP7c7AWXywhv_4tPJvJb5gMkqCHbaro8trLhf9O3oD7Lim9/s320/m183194989.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411150328398164674" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJ6AChiARFu66oTsLE4Op575dIkaRg2B8zbnPhb2TqAoThpTqxyfW6cjJqpSWkGisfilRE1-8z5iphm9d4ZtOiKCnvOefbUzCnJP-2RJWNzlVV3C8bpKA0ayP7yfLSayipDYPXGtZOObNo/s1600-h/thinspo0001_thumb%5B1%5D%5B1%5D.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 238px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJ6AChiARFu66oTsLE4Op575dIkaRg2B8zbnPhb2TqAoThpTqxyfW6cjJqpSWkGisfilRE1-8z5iphm9d4ZtOiKCnvOefbUzCnJP-2RJWNzlVV3C8bpKA0ayP7yfLSayipDYPXGtZOObNo/s320/thinspo0001_thumb%5B1%5D%5B1%5D.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411149996646977058" /></a>Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-4930964295894082772009-11-30T13:12:00.000-08:002009-11-30T13:20:10.224-08:00Último día del mesHola prins. Hoy es el último día del mes, y todo sigue igual, todos los problemas siguen ahi..nada a cambiado,excepto.. una maldita barra d xocolate! <br /><br />dios! no pude resistirme, comi una barrita de kinder maxi entera! 114kcal :S<br /><br />me siento re-mal,no tengo ganas d nada, me siento.. soy una fracasada. No puedo más! vine a mi pueblo a pasar unos días pero mañana me voy! de verdad no puedo más, me resulta muy dificl no comer estando aqui cn mi madre encima todo el rato. Mañana me voy y no pienso comer! tengo ke conseguir volver a la linea, me da miedo pesarme! seguro k peso mas.. seguro. joder.. tierra tragame! ke feliz seria en las profundidades d la oscuridad, sola, sin nada k acer, sin nada k comer, sin nadie cn kien ablar, pagando por lo k e exo..<br /><br />Los dias no dejan de empeorar, tengo peleas a diario cn mi novio, hoy me e peleado cn él, y cn mi hermana, estoy histérica! y todo por no haber conseguido vencer a la tentacion de una maldita barrita d xocolate cn lexe, por dios! <br />esto no me abia pasado nunca, siempre abia conseguido seguir adelante y vencer todas las tentaciones, exceptuando algunas k no tienen tanta importancia, pero.. xocolate... xocolate?!?!?! mierda! maldigo todas las malditas barras d xocolate cn lexe, todas las tabletas, y los dulces! jodeeeeeeeeeeer como los odio!<br /><br />Nunca mas!! <br /><br />Esto no me va a pasar más. Y a partir de ya! pienso hacer ayuno otra vez, y esta vez nadie me lo va a impedir, nadie! voy a probar un tiempo asi a ver si consigo kitarme esta puta grasa d encima! <br /><br />y mucho ejercicio, k siempre ayuda y asi es muxo mejor. Estoy harta de resignarme, se ke puedo hacer esto, no me voy a rendir. Mierdaaaaaaaaa<br /><br />Todo irá bien, además tengo cosas en las k entretenerme, mñn cuando llegue a Huelva voy a coger mis revistas y empezaré a recortar todas las thinspo k encuentre y las voy a poner por todas partes! ojala pudiese poner notitas tb, y por el frigorifico! pero eso no puedo hacerlo, lo verian XD <br />Deseo con todo mi ser conseguir esas piernas, esa cintura, y esos brazos.. mi meta..<br /><br />Que por cierto la he cambiado, pork creo k con 48 me faltará más para poder verme como me kiero ver, asik la e bajado a 45, k creo k asi estará bien :D!!!! <br /><br />Todo por la perfeccion! la felicidad! por ana..<br /><br />Muchos ánimos princess!! Podemos conseguirloRumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-49133221624132117002009-11-29T06:15:00.000-08:002009-11-29T06:24:41.734-08:00Cada vez más cerca!Hola!!<br /><br />Que bien, hace ya unos días, me levante por la mañana y me pesé y habia bajado a 50'9 kilos! jaja k bien me puse muy feliz. <br />También en estos días he estado buscando pisos por que voy a irme a vivir con mi novio de alquiler. A ver cómo va la cosa, ultimamente estoy super agobiada con todo, pero poco a poco se va llevando. Después de todo, no lo veo como un agujero negro, sino más bien como un largo pasillo oscuro, pero k tiene final.<br /><br />Asique, solo intento "sobrevivir" y agarrar fuerte lo que tengo, para no perderlo por este camino incierto.<br /><br />Pero no puedo quejarme! seria injusto si lo hiciera. Pues.. a tirar pa'lante! jejeje. Cada vez me acerco más a mi meta y no veo demasiados cambios, creo que al final será menos de 48 lo que quiero, pero bueno, todo se verá. <br /><br />Bueno me voy ya que anoche no dormí a penas, y voy a echarme un ratiyo. Dejo unas thinspo!<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYJKgo7Ujl1c_o2nwGrJhIuzIGU4dfNSlnsEOIHQ6q767FvCJZnWmjAs2WQ8jaRRE6xzauBUpBqhaUhm0lFTJhi4MGR1ssc71m3daDrnFCO134_AU7sAWeL1p8Hz99-o3YDoo_CZNeVY0N/s1600/z184706213.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYJKgo7Ujl1c_o2nwGrJhIuzIGU4dfNSlnsEOIHQ6q767FvCJZnWmjAs2WQ8jaRRE6xzauBUpBqhaUhm0lFTJhi4MGR1ssc71m3daDrnFCO134_AU7sAWeL1p8Hz99-o3YDoo_CZNeVY0N/s320/z184706213.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5409530751766979650" /></a><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqQuAKd5aRGcbmouG-K1r8xw8mrZCw3UzMj0BnJ1xNDKWy9Iwhex2eaZzoVBRyGCAMWuD6dzWZFScKMdGhRU0w-3x8Zga0FTR1mdQMuHGR6IwrSJjWvdsFy2jXXPO5_kSQW3HEAL5laSrn/s1600/nkl.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqQuAKd5aRGcbmouG-K1r8xw8mrZCw3UzMj0BnJ1xNDKWy9Iwhex2eaZzoVBRyGCAMWuD6dzWZFScKMdGhRU0w-3x8Zga0FTR1mdQMuHGR6IwrSJjWvdsFy2jXXPO5_kSQW3HEAL5laSrn/s320/nkl.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5409531025392259474" /></a><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0dDC6dsBDpg9sX10SuC6qO6sFkfEu_KB2Fs5S6rTDPZt4YdfnhAMUYv0yHmLucjcNm8p3X2Ujgl5gga9YWG7qlrFrT7E2-YMoYB7Q3bwtHeDxaeehUrkujHCJ62kgFvpTpYCjMWu9iPNC/s1600/z103539192.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0dDC6dsBDpg9sX10SuC6qO6sFkfEu_KB2Fs5S6rTDPZt4YdfnhAMUYv0yHmLucjcNm8p3X2Ujgl5gga9YWG7qlrFrT7E2-YMoYB7Q3bwtHeDxaeehUrkujHCJ62kgFvpTpYCjMWu9iPNC/s320/z103539192.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5409531287761868738" /></a>Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1705850483653203073.post-90539935717624823222009-11-24T10:48:00.000-08:002009-11-24T10:59:44.529-08:00Otro dia masHola princes, hace unos días que no escribo pork e estado sin internet. No e subido de peso, pero tampoco e bajado. Sigo en los 52, y todo por mi novio.. no pasa nada, la verdad, pork esty comiendo poco, lo unico k tengo k acer es restringir alguna d las comidas y ya está, no creo k por eso se enfade. Creo k esty poniendo bastante de mi parte, pork.. cuando como........ me duele tanto el estomago, y me destroza.. d tal pensar el saber k lo estoy aciendo.. pero seguiré adelante, ahora puedo hacer más ejercicio k antes, asik todo irá bien..<br /><br />Sigo triste por todo lo k esta pasando, pero aunke tarde un poco más, seguiré bajando de peso, porke kiero llegar a mi meta!! sobretodo eso..<br /><br />Haber si m eveo bien con 48 ^^ kiero tener esas pieeeeeeeeernas tan bonitas,tan finas.. kiero ser asi. Seguro k seria la mujer mas feliz dl mundo cuando me viese como me kiero ver, y tengo muxa confianza en k lo voy a conseguir, porke se ke puedo. Y nada me va a exar para atrás, NADA. <br /><br />La semana pasada me dio una bajada de azucar, casi me desmayo en la calle, me tomé un cafe cn lexe y pude seguir asta el dia siguiente! ^^ <br /><br />Los cafes son lo mejor... ademas me gusta muxo el cafe XDD jaja lo k pasa k cuando tomo cafe sin aber comido nada en dias, me late muy fuerte el corazon. Habrá k estar pendiente d eso.. <br /><br />Am! ya compré los regalos d reyes ^^ , solo me falta el regalo d mi hermana jeje. Aiss se nota el dinero k me ahorro en comida!! de vdd k se nota XD tengo mas k antes y ahorro más , por muxos puntos d vista k lo mire siempre le veo ventajas y ventajas :P<br /><br />Si me regalan dinero en navidad me compraré un corrector d ojeras k sea bueno, pork el k tengo no me sirve de muxo la vdd.. ¿cual utilizais vosotrs? <br /><br />Jooooooooo, tengo ganas de tener internet en mi casa u.u a ver cuando lo ponemos mis compañeras y yo ^^ <br /><br />Al menos por ahora puedo conectarme gratis dsde la biblioteka y cuando voy a mi casa en el pueblo :D <br /><br />Bueno voy a ir a correr un poco, k ahora no hace calor, hace mas bien frio jajaja pero ya se me pasará el frio corriendo =) <br /><br />Espero volver pronto!! besitosssssss el proximo dia dejaré mas thinspo!! ^^Rumihttp://www.blogger.com/profile/09094230177045443995noreply@blogger.com0