En picado

Hola..

estoy exa polvo u.u

nose.. siento como si todo empezase a dejar de tener sentido.. siento ke nada vale la pena, ke todo es inutil, k nada tiene razon de existencia.. la vida en si.. no tiene sentido

Habia sentido esto otras muxas veces.. pero de vdd.. nunca lo habia sentido tan fuerte como lo estoy sintiendo desde hace unos dias

Esto es una mierda... ultimamente como, aunque poco.. pero estoy comiendo, desde ke e venido a vivir al pueblo otra vez, y cada vez me siento peor y peor

No estoy bien aqui

La unica salida ke me keda es no comer y si tengo ke decirles a todos "no como porke no kiero y no me podeis obligar, soy anorexica, ¿os importa? dejadme en paz acer lo k kiera", lo voy a decir

No siento nada, solo me siento vacia, sin sentido

Siento k soy una masa gorda e inutil, inherte y estupida, sin sentido, sin nada..

es horrible.. siento k soy como una hoja de papel de periodico estropeada a la k se le a borrado la tinta y no se puede leer, soy como ese papelke se va volando cn el viento sin tener un rumbo, dejandose llevar, como una simple.. NADA

no soy absolutamente NADA

no tengo valor

ninguno

necesito fuerzas

Mi apoyo..

Bueno.. HOLA!! otra vez.. jeje
Han pasado 3 dias creo, desde la ultima vez que actualicé, y la vdd ke pensaba esperar a k pasara más tiempo para volver a actualizar

pero.. sentia la necesidad, de volver a escribir aki, desahogarme y compartirl cn kiens me leeis, k por cierto me anima muxisimo saber k estais ahi, sois un apoyo muy fuerte en mi vida

Ahora estoy en el pueblo, mañana me iré al piso en Huelva, y bueno.. como he dixo otras veces.. siempre k vengo al pueblo tengo k comer xk estan mis padres y todo el mundo aki
Asik desgraciadamente estoy comiendo mas T__T pero bueno! cuando vaya a huelva haré restriccion de comida severa, no comere nada de nada, excepto en noxebuena (k ceno en casa d mis suegros), pero cenaré poco, aunke no pasa nada pork yo siempre como pokito aunke vaya allí, asik no resultará extraño
Y nada.. espero pasarmelo bien y k no me pongamala bebiendo, tendre control jeje

Hoy estuve hablando cn mi madre.. pork se puso apreguntarme demasiadas cosas por la cara k tenia , k tenia ojeras, k staba muy balnca (habia olvidado makillarme! tened cuidado d k no os pase a vosotrs!)
Al final conseguí desviar el tema de la comida, y acabamos hablando del nerviosismo (por los atakes d ansiedad y tal) y dice mi madre ke kiere k vaya al psicologo..

Pff la vdd esk no me hace gracia, ninguna gracia, al menos puedo decidir, pork ella no me obliga, solo me a dado la opcion, lo bueno eske no sospexa nada d Ana :D cree k son solo nervios

Ais.. si os soy sincera... tengo muxo miedo de pesarme.. muxisimo, y no me pienso pesar asta mañana x la mñn.. esperok no haya subido demasiado :S ya os contare

Bueno.. me despido.. k creo k asta despues de noxebuena no volveré a actualizar, asike... pasaoslo muy bien!! y feliz navidad!!!

Cuidad vuestro peso y arreglaos muxo! seguro k estareis bellisimas
Bss!! Os dejo unas thinspo =)

No hay posibilidad a la rendición =)

Bueno.. hola!
como estais princs?

Yo voy tirando.. hay cosas mal, no voy a decir que no.. porque realmente las hay
Además últimamente me han estado dando muchos ataques de anseidad y e terminado hiperventilando y cn una bolsa de plastico para respirar. Es que.. me costaba respirar con normalidad! aisss es que me pongo a pensar en todo y me agobio muchisimo U.U

Pero en fin.. tb hay cosas buenas! siiiiiii e conseguido pasar una nueva meta! jeje el otro dia me pessé y marcó 49'7 kg! wiiiii me puse muy contenta, el fallo es que ese dia comi media porción de lentejas, merendé un café y dos galletas y para colmo... por la noche cené albóndigas de lata! (unas cuantas, pero.. pff, demasiado!)
No se como pude dejar que se me fuese tanto de las manos.. y temía muchisimo.. por mirar qué peso tendria a la mañana siguiente, temia tanto que tarde una hora (la mañana despues de eso) en atreverme a mirar! pero .. ¿sabeis que?

no fué para tanto! jeje subi 200 gr, me marcó 49'9kg .. pero bueno!

No desistire, y no me rendire, seguire luchando por mis propositos y mis metas
Por que se que con constancia y cn determinación se puede conseguir todo lo k una se proponga.
Y ya veis! aki esoy.. son las ocho menos veinte de la tarde y aun no he comida nada! (bueno un chicle de menta) jeje
Y solo cenaré un poquito por la noche, y despues iremos al cine! jeje que me a invitado mi novio ^^
Fuimos ants a comprar las entradas porke siempre nos pasa lo mismo.. ke vams al cine to ilusionaos cn un poco de tiempo de margen, y cuando llegamos hay una cola impresionante de gente en la taquilla para comprar la entrada, y al final perdemos la hora y no podemos entrar.. enfin! por eso hoy fuimos precavidos y la compramos antes de tiempo
La peli que voy a ver es Avatar.. a ver que tal! jiji
Y bueno la vdd k hoy esty de humor, aunke cn hambre xDD pero bueno, ya cenaré jeje

Cuidaos mucho ok?! y muchos ánimos!

Malditos findes

Uff... maldita sea.. como odio los findes cuando voy al pueblo.. por culpa de estar alli tengo que comer! y estoy harta.. como lo odio!

No quiero que sepan que estoy haciendo esto.. pero joder! no quiero comer :S
Que depresión T_________T

Lo que más temo.. es que en enero voy a ir a vivir alli otra vez hast aque encuentre nuevo piso.. dios! que horror! no quiero imaginarlo :S voy a tener que idear planes ya.. proke esto no puede ser..

Encima.. hoy voy a ir a comer a casa de mi novio porque no he sido capaz de decirle que no a la invitación que me ha echo su madre.. (además.. no estaría bien decir que no) pero jodeeeeeer
estoy de los nervios... !como me gustaria hacer mi vida como quiera!

Pero tampoco quiero estropear lo que tengo y lo que me importa.. pero pfffff
que desesperacion :S Que asco..

Solo tengo ganas de llorar... pro que.. además... ultimamente lo esty pasando muy mal cn mis compañeras de piso, y sobretodo cn mi novio.. porque parece que a llegado a su limite, y solo cn verme beber agua se pone de los nervios! y me da miedo.. u.u
yo se que él nunca me haria nada pero..
me siento tan mal... ¿tan dificil es comprenderme?

Tengo ganas de estar sola... u.u

Por culpa de la comida de este finde, en vez de bajar peso me he mantenido en el que estaba (bueno he sibido 100gr) hoy me pesé y marcó 50'7kg.. enfin... que asco de comida

Esto es lo que comi estos dias alli en el pueblo T__T :
-Domingo:

-Desayuno: Un vaso de leche desnatada
-Comida: 2 muslos de pollo y patatas
-Cena: 1 bocadillo de queso
-Lunes:
-Desayuno: 2 galletas digestive
-Comida: Lentejas
-Cena: Sopa de verdura y dos lomitos de cerdo
-Martes:
-Desayuno: Cereales
-Comida: Arroz cocido y pechuga de pollo pequeña
-Cena: Agua


JOder.. me siento tan avergonzada =( es horrible! pensaba venirme al piso el lunes pero al final me quede en el pueblo hasta el martes! porke estaba muy mal y no tenia ganas de venir.. por una cosa que pasó cn mi novio, malos rollos...

Agg... pero que horror, estoy deseando bajar de peso, y solo se me presentan dificultades, y encima dentro de nada es noxebuena! pffffffffffffffff ENFIN

No se.. espero que a vosotras os vaya mejor u.u
Dejo unas thinspo para que al menos os animeis un poco al ver mi penosa entrada de hoy

Un paso más!

Buenooo,
hoy estoy especialmente feliz jaja =) Esta mañana fui a la peluquería, y además de estar entretenida para que pase el tiempo, me a kedado muybien! me siento mejor, y mas guapa. Me pesé esta mañana y tatatatachannnnnn!!!! he bajado! Los digitos marcaban 50'6k, k bien! me puse aun más contenta de lo que estaba. La vdd, k hoy es un dia bueno. Ayer estuve muy de bajona, tenia ganas d llorar por todo y estaba super sensible, pero hoy parece kme puedo comer el mundo!! jeje la vdd ke sienta bien ver k tus esfuerzos dan frutos, k felicidad ^^

Princes! animo a todas, podemos conseguirlo!!
os doy mi apoyo desd lo mas profundo d mi corazon, y mxas gracias !
sobretodo a ti ;) k me haces sentir k no estoy sola en esto

bss!! y a por todas!

No puedo más

Nunca se detiene.. crees haberl vencido, pero cuando menos te lo esperas vuelve a caerte encima, y a estrujarte, a apretarte tanto ke te deja sin respiración.. nunca se detiene esta presión.. eso dolorosamente silenciosa.. me mata lentamente, me hace añicos mis ilusiones, mis ganas de vivir, mis ganas de luchar.. arrasa con todo, quiere llevárseme.. pero yo no quiero, por eso lucho contra esta maldita presión..

Y solo estoy deprimida, deprimida.. y siempre deprimida.
¿Por qué no puedo ser feliz? Miro alrededor y hay un velo que me ciega, no veo nada.. no le veo sentido a mi vida, siento que estoy en un agujero negro, pequeño, y algo me atacá ferozmente y sin pausa, y no puedo defenderme, me arranca la vida, me hace sufrir

y yo solo lloro... ¡que impotencia!

Me dan envidia, quienes viven sin apreciar las cosas, las tienen y punto, por suerte, por naturaleza, o por lo que sea, pero tienen cosas que los demás no tienen, que los demás darían su vida por tenerlo, que lucharian hasta el fin de sus dias por conseguirlo, y quienes lo tienen.. no lo aprecian , que envidia..

Y yo aqui.. viviendo esta tortura, luchar por algo que quiero, contra alguien a quien amo

Es horrible, a veces quisiera dejarlo todo.. olvidar lo que soy, olvidar lo que fui, huir de la vida que tantos problemas da, que tan dolorosa puede llegar a ser.. para dejar de sufrir y dejar de hacer daño a los que me importan

Por que no puedo más.. no quiero vivir, no paso un día que no esté mal, no paso un día en el que no llore, no paso un día en el que no esté al borde del precipicio

Quisiera caer.. y olvidarme de todo, volar... y dejar que los problemas se queden allí, donde no puedes alcanzarlos, porque caes.. al vacío, donde nada importa, donde todo se detiene,
el final...

Pero no, no puedo caer.. porque hay otra parte de mi que no quiere saltar, que quiere seguir aqui, luchando y sufriendo

Yo le amo.. le amo con toda mi alma, quisiera estar siempre con él y hacerle feliz, no me importaría morir por él, y eso hago.. estoy sufriendo el dolor mas terrible de toda mi vida, estoy cayendo en una depresión de la cual no se si saldré viva.. por hacerle feliz, por que le amo..
Pero ahora me da miedo, no quiero morir así, quiero llegar a mi meta, quiero demostrarle que tengo razón, quiero amarle y que él me ame a mi, siendo los dos felices, en un mundo perfecto para nosotros.. pero ahora..

estoy tan confundida.. dice que me quiere pero no lo demuestra.. dice que me ama pero muchas veces parece que no es así

No puedo más, me siento como una mierda.. no soy nada para él? ¿por qué no quiere verme? Yo incluso dejo de ser yo misma, anulo mi propio ser, y sin embargo él...

Ya ni se que digo.. me falta el aire.. que desgana.. que asco de vida!

Mientras escribo todo esto la única cosa que tengo en la mente es levantarme, ir a la cocina, coger un cuchillo...cortarme prefundo y ver como lentamente mi vida se va en mis manos..

Sólo pienso en eso..
pero aun tengo mucho por hacer
y quiero llegar hasta mi meta, junto con él
aunque pierda mi corazón por el camino

Te amo mi vida

Sin sentido

Hola prins. La verdad no he tenido ganas ni tengo de actualizar el blog,no me e sentido con fuerzas.. pero hoy lo he echo, es lo mejor, al menos me entretengo haciendo esto, además asi puedo ver si habeis actualizado vuestros blogs. Perdonadme..e estado un poco mal estefin de semana, el viernes ya estaba mala y el sabado ya fue lo k remató la faena xd encima bebi, con lok engorda eso.. pero bueno, despues lo vomité asik tampoco.. voy a acer mas comentario xD
Solo k e estao cn mareos todo el finde y nose, kiero bajar bajar y bajar de peso, pero encima ahora me tiene k venir mi amiga del mes, tsssss, eso me sube por lo menos 2 kilos, k estres!
Y bueno, cambiando de tema.. a mi novio y a mi parece que nos van yendo mejor las cosas, aunke yo.. estoy un poco cansada ya, de tener ke fingir kerer comer, d fingir ser feliz comiendo.. ¿me entendeis? , siempre ke él está delante tengo k comer algo y ke no se me note ke lo odio, pero joder! realmente odio comer! lo odio! me siento super mal... y todo por acerle feliz a él..

solo k con todo esto.. me doy cuenta de ke e dejado de ser feliz yo, esty dejando de ser yo misma! porke tiene k ser asi de injusto? T_T ya nisikiera se ke ago.. no tiene sentido mi vida siguiendo asi T_T

Era más fácil cuando mis padres estaban de viaje y yo me kedé en el pueblo, pork asi no veia a mi novio todos los dias, y pude estar muxo mas tiempo seguido sin comer..

No kiero tener k recurrir a mia... no me gusta nadaaa >.< me sienta muy mal, pero necesito.. necesito bajar, asik no debo comer, no debo comer aunke se me vaya la vida detras! tengo k ser fuerte, no me voy a morir por unos dias d ayuno, y despues se verá compensado el sufrimiento, bajar.. bajar.. y bajar! ke feliz me siento cuando veo marcar una cifra mas pekeña cada vez.. y hace tiempo ke la maldita bascula sigue marcndo lo mismo.. 52! soy una ballena.. es mirarme al espejo y llorar, dios! donde se an visto piernazas tan semejantes?! me veo y me entran ganas d cortarme por haber comido una galleta.. hoy me e tomado una sopa.. y ya me siento mal :( no kiero pesarme pork me da miedo, me da pánico, solo de pensarlo me estan entrando unos nervios... y se me esta acelerando el corazon

mierda, necesito fuerzas! tengo muxisimas ganas de vivir sola, bueno con mi novio, pero cuando él este trabajando estaré sola, y si no como.. pues no como! k felicidad, cuando él vuelva dl trbajo le diré k ya comi o lo k sea
uhmmmmmmm y mñn viene aki a mi pueblo a verme y luego nos vamos juntos a la capital.
No se si vendrá a comer.. pero si viene a comr yo ya tengo un plan para no comer y no levantar sospexas, sera una coartada perfecta :D

Realmente.. me siento mal por tener ke mentirle, porke le amo, y se ke todo lo ace pork se preocupa por mi y xke tiene miedo, pero no se da cuenta del daño k me ace al obligarme, y x eso tengo k mentir u,u
Pero cuando consiga mi meta, y esté mas delgada y mas guapa,.. uffffff! k ganas tengo! todas las noxes sueño con k llego a tener esas piernas tan finas
ais tengo ganas de un cigarro.. tendré k bajar a comprar..
ah no! me kedaban algunos todavia jaja :D
Mañana ire a comprar una revista si hay algun kiosko abierto, y me inspiraré un poco :D

vaya.. va a ser k funciona esto de escribir en el blog, me sentia decaida y muy mal antes d escribir, pero ahora me siento como.. como llena de energia! en serio

k bien. dejaré unas thinspo, sobretodo la primera, tiene algo.. ke me llena de vdd y me da muxas fuerzas para seguir adelante





Gracias por leerme!! me ace feliz saber k no esty sola :D

muxos besos!!!!

Cuando más cuesta..

Anoche fue horrible... no me e sentido peor en la vida..
Mi novio.. dijo cosas que desearía no haberlas oido nunca.. lo pasé muy mal, casi dejamos lo nuestro por ello.. :(

Y eso que delante suya no e dajado de comer!

No si ni cómo empezó todo.. pero estabams hablando y poco a poco empezamos a discutir.. me dijo... ke ojalá volviese a ser la k era (¿yo? pero si no e cambiado :S si e cambiado alomejr a sido en k esty más irritable, pero nada más, él si k a cambiado!), me dijo.. ke ya no le gustaba, me repitió mil veces ke estaba fea! T___T dios! ojala no sepais lo k duele eso... se me vino el mundo encima... ¿cómo puede decirme eso? ¿qué le he echo? ¿está bien que diga esas cosas porque estemos discutiendo? .. no... si lo ha dicho es por algo.. y eso..

me da miedo.. me hace sentir estúpida y vulnerable..

Pero al menos eso.. me ha dado más fuerzas para seguir adelante con mi propósito, seguro k me a dixo eso pork.. ¡soy una foca askerosa! Ahora tengo más fuerza, pork kiero ke me vea perfecta, ke me vea bonita.. no kiero oir mas de su boca ke no le gusta como estoy, ni k estoy fea..

Quiero ke sobre todo él, vea lo hermosa ke puedo llegar a ser, y para ello.. tengo una gran amiga, Ana, para llegar a mi meta, y conseguir lo k mas deseo..


aunque la vdd k ahora (y desde anoxe) me siento muy mal.. siento como si.. me siento como una mierda, me duele tener k mirarle a los ojos, pero por otra parte lo necesito, le amo.., necesito llegar a mi meta, ahora más k nunca

Me gustaría tanto.. tener amigas anas cerca, poder kedar, pasarlo juntas..

Al menos por internet puedo encontrar muxo apoyo, y os estoy muy agradecida, de verdad. Por favor si os enterais de alguna carrera decídmelo. Nunca he echo ninguna(siempre lo e exo sola), asik no se muy bien cómo va..


ais... necesito fuerzas
y a veces.. no se de donde sacarlas u.u

Último día del mes

Hola prins. Hoy es el último día del mes, y todo sigue igual, todos los problemas siguen ahi..nada a cambiado,excepto.. una maldita barra d xocolate!

dios! no pude resistirme, comi una barrita de kinder maxi entera! 114kcal :S

me siento re-mal,no tengo ganas d nada, me siento.. soy una fracasada. No puedo más! vine a mi pueblo a pasar unos días pero mañana me voy! de verdad no puedo más, me resulta muy dificl no comer estando aqui cn mi madre encima todo el rato. Mañana me voy y no pienso comer! tengo ke conseguir volver a la linea, me da miedo pesarme! seguro k peso mas.. seguro. joder.. tierra tragame! ke feliz seria en las profundidades d la oscuridad, sola, sin nada k acer, sin nada k comer, sin nadie cn kien ablar, pagando por lo k e exo..

Los dias no dejan de empeorar, tengo peleas a diario cn mi novio, hoy me e peleado cn él, y cn mi hermana, estoy histérica! y todo por no haber conseguido vencer a la tentacion de una maldita barrita d xocolate cn lexe, por dios!
esto no me abia pasado nunca, siempre abia conseguido seguir adelante y vencer todas las tentaciones, exceptuando algunas k no tienen tanta importancia, pero.. xocolate... xocolate?!?!?! mierda! maldigo todas las malditas barras d xocolate cn lexe, todas las tabletas, y los dulces! jodeeeeeeeeeeer como los odio!

Nunca mas!!

Esto no me va a pasar más. Y a partir de ya! pienso hacer ayuno otra vez, y esta vez nadie me lo va a impedir, nadie! voy a probar un tiempo asi a ver si consigo kitarme esta puta grasa d encima!

y mucho ejercicio, k siempre ayuda y asi es muxo mejor. Estoy harta de resignarme, se ke puedo hacer esto, no me voy a rendir. Mierdaaaaaaaaa

Todo irá bien, además tengo cosas en las k entretenerme, mñn cuando llegue a Huelva voy a coger mis revistas y empezaré a recortar todas las thinspo k encuentre y las voy a poner por todas partes! ojala pudiese poner notitas tb, y por el frigorifico! pero eso no puedo hacerlo, lo verian XD
Deseo con todo mi ser conseguir esas piernas, esa cintura, y esos brazos.. mi meta..

Que por cierto la he cambiado, pork creo k con 48 me faltará más para poder verme como me kiero ver, asik la e bajado a 45, k creo k asi estará bien :D!!!!

Todo por la perfeccion! la felicidad! por ana..

Muchos ánimos princess!! Podemos conseguirlo

Cada vez más cerca!

Hola!!

Que bien, hace ya unos días, me levante por la mañana y me pesé y habia bajado a 50'9 kilos! jaja k bien me puse muy feliz.
También en estos días he estado buscando pisos por que voy a irme a vivir con mi novio de alquiler. A ver cómo va la cosa, ultimamente estoy super agobiada con todo, pero poco a poco se va llevando. Después de todo, no lo veo como un agujero negro, sino más bien como un largo pasillo oscuro, pero k tiene final.

Asique, solo intento "sobrevivir" y agarrar fuerte lo que tengo, para no perderlo por este camino incierto.

Pero no puedo quejarme! seria injusto si lo hiciera. Pues.. a tirar pa'lante! jejeje. Cada vez me acerco más a mi meta y no veo demasiados cambios, creo que al final será menos de 48 lo que quiero, pero bueno, todo se verá.

Bueno me voy ya que anoche no dormí a penas, y voy a echarme un ratiyo. Dejo unas thinspo!

Otro dia mas

Hola princes, hace unos días que no escribo pork e estado sin internet. No e subido de peso, pero tampoco e bajado. Sigo en los 52, y todo por mi novio.. no pasa nada, la verdad, pork esty comiendo poco, lo unico k tengo k acer es restringir alguna d las comidas y ya está, no creo k por eso se enfade. Creo k esty poniendo bastante de mi parte, pork.. cuando como........ me duele tanto el estomago, y me destroza.. d tal pensar el saber k lo estoy aciendo.. pero seguiré adelante, ahora puedo hacer más ejercicio k antes, asik todo irá bien..

Sigo triste por todo lo k esta pasando, pero aunke tarde un poco más, seguiré bajando de peso, porke kiero llegar a mi meta!! sobretodo eso..

Haber si m eveo bien con 48 ^^ kiero tener esas pieeeeeeeeernas tan bonitas,tan finas.. kiero ser asi. Seguro k seria la mujer mas feliz dl mundo cuando me viese como me kiero ver, y tengo muxa confianza en k lo voy a conseguir, porke se ke puedo. Y nada me va a exar para atrás, NADA.

La semana pasada me dio una bajada de azucar, casi me desmayo en la calle, me tomé un cafe cn lexe y pude seguir asta el dia siguiente! ^^

Los cafes son lo mejor... ademas me gusta muxo el cafe XDD jaja lo k pasa k cuando tomo cafe sin aber comido nada en dias, me late muy fuerte el corazon. Habrá k estar pendiente d eso..

Am! ya compré los regalos d reyes ^^ , solo me falta el regalo d mi hermana jeje. Aiss se nota el dinero k me ahorro en comida!! de vdd k se nota XD tengo mas k antes y ahorro más , por muxos puntos d vista k lo mire siempre le veo ventajas y ventajas :P

Si me regalan dinero en navidad me compraré un corrector d ojeras k sea bueno, pork el k tengo no me sirve de muxo la vdd.. ¿cual utilizais vosotrs?

Jooooooooo, tengo ganas de tener internet en mi casa u.u a ver cuando lo ponemos mis compañeras y yo ^^

Al menos por ahora puedo conectarme gratis dsde la biblioteka y cuando voy a mi casa en el pueblo :D

Bueno voy a ir a correr un poco, k ahora no hace calor, hace mas bien frio jajaja pero ya se me pasará el frio corriendo =)

Espero volver pronto!! besitosssssss el proximo dia dejaré mas thinspo!! ^^

Depresiva..

Hola... estoy muy mal... las cosas con mi pareja no van nada bien.. me siento fatal :( no quiero que lo pase mal, no quiero que sufra, pero tampoco quiero volver a sufrir yo.. quiero llegar a mi meta, quiero ser perfecta, quiero ser feliz.. y él no lo entiende.. no entiende que después seremos felices los dos, por que mi felicidad es la suya, y su felicidad es la mia.. y yo.. si no hago esto, no seré feliz nunca, entonces él tampoco lo será.

¿Qué debo hacer?



Dios.. estoy tan confusa.. quiero estar con él, le amo..., pero no quiero que sufra..

Estoy de bajona, no tengo ganas de nada.. Me pasó una cosa buena anoche, que recuperé a un viejo amigo, y hoy vamos a quedar y seguir charlando, estaba muy bien.. pero.. he vuelto a hablar con mi novio por telefono y he vuelto a decaer..

¿por qué tiene que pasar esto? ojalá pudiese meterle a la fuerza en su cabeza lo que siento, para que me entendiese.. seria tan bonito si me entendiese..

Ya lo unico que me queda es sufrir..
no se cómo va a acabar, me siento.. fuera de lugar

ya no se quien soy, no se ... nose que hacer

pensé en dejarle un tiempo, y cuando estuviese con los kilos que quiero, volver a él si me había esperado.. pero..

yo no quiero ... no quiero tener que vivir sin él, ni aunque solo sea un día..
Quiero estar con él, quiero hacerle feliz, quiero..

ufffffffff estoy re-mal u.u solo tengo ganas de llorar
muchas, muchas ganas de llorar, no tengo ganas de ver a nadie, no tengo ganas de hablar con nadie, no quiero..

ojalá pudiese parar el tiempo, y volverlo a poner en marcha cuando quisiera.. joder... que mal :S no tengo fuerzas para nada.. estoy... muy depre,no se..

ahora mismo.. me gustaría centrarme sólo en ana, al menos es la única en la ke tengo apoyo..


.. T___________T


yo no quiero vivir así :S


no se que pasará

Bien y mal..

Hola de nuevo.. uff.. llevo nada mas que 4 dias sin comer nadA (bueno quitando un cafe o dos que me he tomado en esos 4 dias) y ya se van viendo resultados!! es increible ^^ y ya cada vez me siento mejor, y no tengo hambre :P

Antes me daban ataques de ansiedad y me ponia muy nerviosa y tenía que salir pitando de mi casa, sino comeria algo!, pero ya no.. tengo mas autocontrol sobre mi cuerpo! jajaja es genial, cada vez estoy mas contenta.

Aunque por otra parte... anoche mi novio y yo nos peleamos, tuvimos una discusión por todo esto, yno es la primera.. cada vez que discutimos sobre ana se me cae el mundo encima :( anoxe.. me estaba obligando a elegir! :S como pudo hacerme eso?

lo pase super mal... tuve que hacerme cortes pork yano estaba segura si era realidad o era una pesadilla...

pero era real

al final, para no dejar lo nuestro, me ofreció un trato pork él no podía seguir asi, y k para no dejarme, k yo comiese aunke fuese una vez al dia... le dije k si y todo se arregló, mas o menos.. pero yo.. le mentí.Esa fue mi unica salida, si él no se hubiese dado cuenta d k soy ana, todo esto no habria pasado, y ahora tengo k mentirle más ke si no lo supiese... u.u me duele tener k mentirle, pero tengo k acerlo, porke no kiero comer.. o todo habrá sido en vano. Cuando esté perfecta, todo será mejor, y los dos seremos mas felices, y ya no habrán más mentiras. Por eso, tengo que dar todo, y seguir adelante cueste lo que cueste

pero se que volveremos a discutir sobre ana mas veces..

solo rezo porke no sea pronto.. con ello me siento muxo peor,me pongo más triste , y nose.. me pongo muymal. no kiero k pase más. Me lo está poniendo muy dificl u.u



ojalá llegue a comprenderme, sería perfecto si fuese asi =)



Dejo mas thinspo hoy :D








Besitos!!

Hola!

Buenas.. he vuelto a crear mi blog. Mmm, espero conocer gente que piense como yo y poder apoyarnos. Contare lo que siento, publicaré fotos thinspo.. nose.. cosas que me lleguen, y que puedan ayudar a ls demas k son como yo. Espero hace amig@s y seguir juntas todo esto. Ánimo princess!!

La perfección es posible!

Aqui dejo alguns thinspo







Espero que os hayan gustado! hasta otro dia :P