No puedo más

Nunca se detiene.. crees haberl vencido, pero cuando menos te lo esperas vuelve a caerte encima, y a estrujarte, a apretarte tanto ke te deja sin respiración.. nunca se detiene esta presión.. eso dolorosamente silenciosa.. me mata lentamente, me hace añicos mis ilusiones, mis ganas de vivir, mis ganas de luchar.. arrasa con todo, quiere llevárseme.. pero yo no quiero, por eso lucho contra esta maldita presión..

Y solo estoy deprimida, deprimida.. y siempre deprimida.
¿Por qué no puedo ser feliz? Miro alrededor y hay un velo que me ciega, no veo nada.. no le veo sentido a mi vida, siento que estoy en un agujero negro, pequeño, y algo me atacá ferozmente y sin pausa, y no puedo defenderme, me arranca la vida, me hace sufrir

y yo solo lloro... ¡que impotencia!

Me dan envidia, quienes viven sin apreciar las cosas, las tienen y punto, por suerte, por naturaleza, o por lo que sea, pero tienen cosas que los demás no tienen, que los demás darían su vida por tenerlo, que lucharian hasta el fin de sus dias por conseguirlo, y quienes lo tienen.. no lo aprecian , que envidia..

Y yo aqui.. viviendo esta tortura, luchar por algo que quiero, contra alguien a quien amo

Es horrible, a veces quisiera dejarlo todo.. olvidar lo que soy, olvidar lo que fui, huir de la vida que tantos problemas da, que tan dolorosa puede llegar a ser.. para dejar de sufrir y dejar de hacer daño a los que me importan

Por que no puedo más.. no quiero vivir, no paso un día que no esté mal, no paso un día en el que no llore, no paso un día en el que no esté al borde del precipicio

Quisiera caer.. y olvidarme de todo, volar... y dejar que los problemas se queden allí, donde no puedes alcanzarlos, porque caes.. al vacío, donde nada importa, donde todo se detiene,
el final...

Pero no, no puedo caer.. porque hay otra parte de mi que no quiere saltar, que quiere seguir aqui, luchando y sufriendo

Yo le amo.. le amo con toda mi alma, quisiera estar siempre con él y hacerle feliz, no me importaría morir por él, y eso hago.. estoy sufriendo el dolor mas terrible de toda mi vida, estoy cayendo en una depresión de la cual no se si saldré viva.. por hacerle feliz, por que le amo..
Pero ahora me da miedo, no quiero morir así, quiero llegar a mi meta, quiero demostrarle que tengo razón, quiero amarle y que él me ame a mi, siendo los dos felices, en un mundo perfecto para nosotros.. pero ahora..

estoy tan confundida.. dice que me quiere pero no lo demuestra.. dice que me ama pero muchas veces parece que no es así

No puedo más, me siento como una mierda.. no soy nada para él? ¿por qué no quiere verme? Yo incluso dejo de ser yo misma, anulo mi propio ser, y sin embargo él...

Ya ni se que digo.. me falta el aire.. que desgana.. que asco de vida!

Mientras escribo todo esto la única cosa que tengo en la mente es levantarme, ir a la cocina, coger un cuchillo...cortarme prefundo y ver como lentamente mi vida se va en mis manos..

Sólo pienso en eso..
pero aun tengo mucho por hacer
y quiero llegar hasta mi meta, junto con él
aunque pierda mi corazón por el camino

Te amo mi vida