SUPER AGOBIADA

No puedo más... estoy harta, estoy harta de ser una maldita obesa a la que todo el mundo mira con asco. Estoy cansada de ver como cada rincón de mi cuerpo sobra en masa, me sobra TODO, de todas partes, no puedo más. Estoy harta de tener que joderme cada día, comiendo, estoy harta de sentirme mal, estoy harta de estar deprimida, estoy harta de llorar y ver como cada día me pongo más gorda aunque coma poco. NO PUEDO MÁS. No quiero saber nada más de hospitales, ni de psicólogos, no quiero que me pesen más, no quiero que midan y anoten mis palabras, no quiero que me coman la cabeza. NO QUIERO SEGUIR ASI. No quiero.. terminar siendo una foca.No quiero... ni puedo seguir.
Estoy totalmente hundida, creo que me esperan días horribles e interminables, pero aún asi no quiero evitarlos, quiero sentir mi cuerpo vacío, quiero sentir mis huesos, quiero sentir la delgadez, quiero sentir como la grasa y la obesidad se van rapidamente de mi cuerpo, quiero sentir la perfección.POR FAVOR, por favor... quiero que llegue ya, no quiero saber nada de nadie, no quiero hacer nada por nadie, no quiero comer más, por favor.. ojalá no me odien por esto, ojalá.. no se vaya mi relación de pareja a la mirda, ojalá la relación con mi familia no se hunda.Pero lo siento .. yo... no puedo más.

-2kg!!

Hola mis amores =)   ¿cómo estais?   espero que bien! y siempre hacia delante ^^

Bueno ya a pasado el fin de semana, no pude escribir nada nuevo porque estaba en el pueblo con mi familia, y trabajando (eso será todos los fines de semana, asique los dias que puedo actualizar son entresemana jejeje). Pero ya es martes! asique aqui estoy jejeje

Ais.. lo que me pasó el domingo... mi pareja y yo estuvimos a punto de romper, porque... ya desde hace mucho mucho  que estamos mal, por una razón, él nunca piensa en mi, para nada, y eso me hace sentir mal, me hace pensar que realmente no me quiere, sólo piensa en sí mismo, no me tiene en cuenta para nada, siempre me deja colgada cuando quedamos para salir los fines de semana (casi nunca viene al pueblo, me dice que no tiene ganas o cualquier cosa), y muchas cosas que pasan que... me hacen pensar que no me quiere, y por eso las cosas han estado yendo de mal a peor, y el domingo.. estuvimos a punto de romper, porque ya lo hemos intentado muchisimas veces, y yo he puesto todo de mi parte, y él no a puesto nada, y yo cada vez me canso más, y por eso esta vez, le dije que será la última vez. Porque no puedo soportar más esta situación. En realidad íbamos a dejarlo, pero es que le amo... tanto... que no he podido resistirme, y hemos quedado en que lo vamos a intentar una ultima vez....

Ojalá salga bien esta vez... ojalá ponga de su parte.. yo...  quiero que me quiera, necesito que lo haga :S 
ya cada vez estoy menos segura de sus sentimientos, y me da miedo... confío en que sólo sea una mala racha, y que él.... simplemente.. es que no demuestra las cosas...

Uf... de verdad que necesito que esto se arregle, lo cambiaría todo, sería todo mejor..


Y bueno hablando de comida.... la verdad que estaba bastante deprimida, porque habia subido a 53'4kg , me da vergüenza decirlo.. pero con vosotras me siento más capaz de hacerlo =)  he estado comiendo una sola vez al día, y a veces eso no pasaba de las 100 kcal, y me sentó un poco mal eso junto con el trabajo y los problemas con mi novio, y estuve un poco enferma, me llevé ayer todo el dia tirada en el sofá mareada y con muchisima fatiga, es un poco asqueroso lo que sentía cuando me venían las ganas de vomitar, pero al poco se me pasaba.. y asi todo el día, pero ya hoy me siento bien, y me alegro de no haber decaido ayer a pesar de haber estado tan mal. Me siento bien!
Y me pesé esta mañana y he bajado 2 kilos en este finde!   ^^ aunque aún considero que es demasiado peso para mi, haber bajado a 51'5kg me a subido  un poco la moral.
Y bueno que.. pienso seguir todos los días como lo estoy haciendo, no necesito hacer ayuno total, porque entonces supongo que algún día recaeré y comeré más de la cuenta y luego me sentiré fatal.. pero de la manera que lo estoy haciendo me va bien, y prefiero seguir así, al menos un tiempo más, espero que me vaya bien jeje.
Bueno princess  y que a vosotras también es vaya muy bien eh!  Muchos ánimos a todas!!! Podemos conseguirlo!!


Osquiero

Sin apetito

Hola bonitas, espero que esteis bien
Bueno como veis.. ahora que tengo internet estoy aqui todos los dias! y eso me da más fuerzas y más ánimos para seguir, me alegra haber vuelto, y me arrepiento de no haberlo hecho antes, os echaba mucho de menos, de verdad, sois parte de mi vida

Y bueno qué contaros..... las cosas con mi novio no se describir cómo van... por que a veces estamos tan bien... y otras veces tan tan mal... casi siempre estamos mal, siempre pasa de mi, aunque ultimamente  parece que esta intentando hacerlo mejor, y se lo agradezco, pero se perfectamente la razón de por qué lo está haciendo... y no me gusta   u.u  lo hace porque quiere que así yo haga lo que él quiera, y vuelva a comer como antes.
Pues no, ya estoy harta, comeré cuando quiera y lo que quiera, al menos no le tengo todo el día dando la lata, parece que se va acostumbrando, ojalá comprendiese que hago todo esto porque así soy feliz, y se que él también lo será, y podría estar siendo feliz si no fuese tan cabezota con el tema, ¿tan difícil es comprenderlo?


Sobre la comida.. bueno estos dias la verdad no me está costando casi nada, es extraño, normalmente los primeros días que empezaba a ayunar (por que, estoy haciendo semiayuno, comiendo solo una vez al día) me costaba muchisimo; pero ahora... apenas me está costando, no tengo apetito, no siento nada al ver la comida, a veces si siquiera tengo ganas de comer ni un poco, pero bueno... lo hago.. nose porque.. por miedo a recaer supongo, no quiero recaer y volverme una foca. Aún no me he pesado, y hace mucho que no lo hago.. pero sigo sin querer hacerlo, al menos por ahora, porque me siento bien, haciendo esto, me siento bien comiendo solo una vez al dia, comiendo una sopa.... nose.. tengo miedo de pesarme y de que empiece a agobiarme y fuerce mi cuerpo a hacer ayunos completos y .. al final recaiga y vuelva a comer, tengo miedo y por eso creo.. que prefiero ser prudente, y seguir haciendolo como lo estoy haciendo, al menos una temporada, y después me pesaré (porque de pesarme.. debo hacerlo, tengo que controlar cuánto peso y cuánto me queda para llegar a mi preciada meta). Espero que no hayan percances.. y tambien espero que nadie se entrometa, ni siquiera Carlos, aunque sea mi novio.. aunque le ame más que a nadie en este mundo... no permitiría que se entrometiese otra vez  u.u   espero que todo vaya bien,

y bueno princesitas.. actualizad eh!  que estoy deseando saber cómo estais y cómo os van yendo las cosas

Muchos besos y muchos animos a tods!!  bestsssss

De vuelta

Hola princesas...

De verdad a pasado mucho tiempo sin pasarme por aqui..   podría poner de excusa que no tenia internet, pero estaría mintiendoos a todas y a mi misma.  La verdad es que, no he tenido la suficiente fuerza de presentarme aqui y daros ánimos ni de apoyaros porque no he sido capaz de seguir siquiera una dieta, me siento fatal, soy un desastre como persona.

Me siento muy mal por haber desaparecido y haberos dejado de lado de esta manera... y me estaba asfixiando .. todos los dias, por ser asi.  Pero ha llegado un momento en el que no he podido aguantarlo más. Si consentí comer mas de 300 kcal al día, fue por mi novio sobretodo (aunque yo tb tengo parte de culpa, por no tener la fuerza suficiente para seguir mi propósito), pero ya estoy harta, estpy harta de no poder ser como quiero ser, estoy harta de comer, estoy harta de ser obesa, estoy harta.. porque ya nada tenia sentido, sin ana.. sin vosotras..
Maldita comida, la odio.. la odio a más no poder, solo me ace sentir mal , y cada vez peor, y cuanto más comia peor me sentía yo, y ahi.. como una idiota aguantando, cuando pensaba "no debo comer más!"  seguía comiendo porque me decía a mí misma que debía hacerlo por él, para que él estuviese feliz y contento. Pero una noche... de repente va y me dice que está obsesionado con su peso...

sentí tanta rabia!!   ¿!¿!Cómo se atrevió a decirme eso?!?!  con todo lo que he echo por él, con todo lo que e luchado contra ana, por él, y va y me dice eso?????????? pero de que va??  si se harta de comer le da igual , se harta de chocolate, se harta de chucherias, se harta de dulces, y de cualquier comida que engorda más que la ostia, y le da EXACTAMENTE IGUAL, y de repente dice esas palabras sin sentirlo?!?  me dio tantisima rabia...

Yo.. que he luchado contra mí misma, contra lo que quiero, contra lo que anhelo, por él, y que me diga eso???  no se si sabreis como me sentó, pero de verdad que me dieron ganas de partir algo, de irme de casa, de chillar, de llorar, ufffffffffffffff!!!   a partir de ahi me di cuenta de que he estado perdiendo el tiempo, he estado haciendo todo, para NADA, asique me voy a dejar de gilipolleces ya y haré lo que me de la gana, y si a mi novio le molesta pues que se joda, yo ya he puesto, mucho, muchísimo de mi parte (y no es sólo hablando con respecto a Ana), y sin embargo él no ha puesto nada en todo este tiempo, asique si no quiero comer, no lo haré, si quiero hacer carreras las hago, si quiero pasarme las horas y las horas tirada en el sofa media muerta de hambre , pero sin comer, o haré! y no será él, ni nadie, quien me impida eso.

No se si estaré siendo cruel, pero no aguanto más. Humanamente, no lo soporto más, y si no le gusta como soy tendrá que buscarse otra novia. Lo siento pero es asi, estoy harta de ser la idiota de la película.


Y bueno.. después de haberos soltado el rollo... lo siento u.u 
Y que estaré mucho por aqui, estoy deseando saber más de vosotras y que nos apoyemos cada dia, porque somos como una gran familia, en la que todas nos entendemos y nos comprendemos...a la perfección =)


Muchisimos ánimos a todas! os quiero princesitas!!!!!!!!!

Os dejo mi mayor thinspiration, en quien me inspiro cada día, mi favorita, y mi gran meta, es ser como ella, espero que os guste

Riyo Mori!